Институт брака кажется сегодня устаревшим и окончательно разрушенным. Люди не хотят вступать в брак, уже заключенные браки распадаются. Модель семьи как совместного проекта по воспитанию детей и как своего рода предприятия, обеспечивающего выживание и общее благо, сегодня точно не актуальна. В современном мире люди ищут в партнере родную душу и - личность. И вот здесь возникает стойкое ощущение, что проблема вовсе не в институте брака. Так жив или не жив сегодня несчастный институт, заключается ли брак на небесах или брак это заключение, можно ли его спасти и нужно ли спасать, или отправить с корабля современности в прошлое и не мучить, мы поговорили с практическим психологом, системным психотерапевтом, сексологом Юлией Терюшковой.
Юлия Юрьевна, сегодня объективно много одиноких женщин и мужчин. Более того, долгие и казалось бы крепкие браки, которым по двадцать, тридцать лет, распадаются. Семья сегодня больше не имеет никакой ценности? Институт брака мертв, как рок-н-ролл?
Безусловно, многие изначальные установки сильно изменились. Отныне не состоять в отношениях это отнюдь не приговор, не клеймо на репутации и не показатель неполноценности. Люди вступают в союз не из чувства долга, как это было раньше, когда стремились замуж за кого угодно, лишь бы только состоять в браке. Сегодня отношения это осознанный и продуманный личный выбор. Люди ищут не просто отношения, а хорошие отношения. Второй момент - сегодня стало больше свободного времени. Раньше партнёры оставались вместе по одной простой причине - у них элементарно не было свободной минуты, чтобы побыть вдвоём и понять, что с общением что-то неладно. Общения как такового и не было по сути. Работа, дети, бесконечная домашняя работа. По этой причине, к слову, и распадаются долгие браки. Дети выросли, появилось время, и тут-то и выясняется, что надо как-то друг с другом о чем-то разговаривать. Союз казался успешным - он и был успешным: как родители партнёры были вполне успешны. Но вот о них как о паре такого, как оказывается, увы, не скажешь.
Для чего сегодня люди вступают в брак? Раньше это действительно было необходимостью, в одиночку было попросту не управиться. Сегодня люди вполне самодостаточны. Печь топить, дрова заготавливать не надо, воду на коромыслах носить не надо, поле засевать, урожай собирать тоже не требуется.
Ну, и раньше браки заключались не строго в утилитарных целях. Потребность в близости также имела место. И - да, с этим сегодня тоже проблемы. Отношения без обязательств сейчас слишком легкодоступны.
Более того. Мне попалось на глаза интервью с владельцем магазинов для взрослых, и он озвучил любопытную статистику. Сегодня часть мужского населения участвует в СВО, часть релоцировалась. Но внезапно в последнее время вырос спрос аккурат на приспособления, предназначенные для мужчин. То есть, мужчинам не интересны даже необременительные мимолётные отношения. Они предпочитают обходиться без них вовсе.
Да, доступность упомянутой продукции, а также специфическое кино - это быстрое удовольствие без даже незначительных усилий. И не только игрушки и фильмы для взрослых. Компьютерные игры, сериалы тоже многим кажутся гораздо более приятным и увлекательным времяпрепровождением, чем общение с противоположным полом. К слову, игрушки в своё время изобретались для лечения определённых заболеваний, то есть, с благими целями. И фильмы, о которых мы говорим, могли бы быть полезными, если бы в них показывали реальные отношения, формируя тем самым представление обо всех вариантах нормы. В этом случае это был бы содержательный источник информации, помогающей преодолевать предрассудки и справляться со страхами. Но это ведь не так. Такого рода кинопродукция создает ложные стереотипы, ничего общего с действительностью не имеющие. Но которые воспринимаются всерьёз и не на шутку вредят здоровым отношениям. У меня были клиенты, которые едва не оказались на грани расторжения брака, потому что муж был свято уверен, что супруга не испытывает с ним радости. К таким печальным выводам его привела убеждённость, что женщина должна кричать не своим голосом от счастья в мужских объятиях, иначе не считается. Вносит свою лепту в массовую дезориентацию агрессивный маркетинг, навязывающий представления о том, какая, например, одежда или ароматы могут считаться привлекательными для противоположного пола, а какие нет. И если вдруг твои вкусы отличаются от догм, возникают сомнения, нормальны ли твои предпочтения. Знакомый парадокс - чрезмерное обилие информации вдруг приводит к тому, что современный человек оказывается менее информированным, чем его предшественники, жившие в условиях тотального отсутствия данной информации. И, несмотря на современную как будто полную свободу и вседозволенность, люди оказываются все такими же закрепощёнными и закомплексованными, а интимная сфера, как в дедовские времена, остаётся табуированной.
То есть, институт брака все же еще жив? Счастливые отношения возможны?
Когда они жили долго и до последней капли крови? (улыбается) Я считаю, что да. Потребность в близком человеке, родной душе, все так же сильна, как и всегда до наших дней. Американский институт психологии провёл исследование нескольких тысяч пар, проживших в браке свыше пятнадцати лет. Участники были самыми разными, с разным уровнем дохода, образованием, разных возрастов. Но некоторые общие закономерности выявить удалось. Гармоничные отношения базируются на трёх фундаментальных «китах». Во-первых, это коммуникативная компетентность. Люди банально не умеют выражать свои мысли. Приведу несколько примеров. Девушка вернулась с мастер-класса и показала своему молодому человеку поделку, которую смастерила. Парень от души похвалил. Девушка... обиделась. Она расценила его восторженность как свидетельство того, что он считает ее совсем ни на что не годной бездарностью, раз так радуется такой безделушке и подтверждению наличия у нее пусть настолько незначительного, но умения. Или еще одна типичная ситуация. Пара выбирает шкаф. Жена показывает мужу свой вариант, тот отзывается - «Ты нормальная?». Я спрашиваю, почему он так отреагировал. Он говорит: «Ну это же гробина, он никуда не поместится!». Но что на это отвечает супруга? «А что, надо взять дурацкий шкаф, как у твоей мамаши?». Что вы имели ввиду под дурацким шкафом? - интересуюсь я. И получаю ответ, что у свекрови старомодная и неудобная мебель в доме. Но почему-то при общении друг с другом подобные развернутые сообщения не используются.
Второй «кит» - совместная деятельность. Не попытки навязать партнеру свои увлечения и хобби, а именно равно интересная обоим сфера. И третья составляющая - интимное развитие. Со временем человек меняется, развивается физиологически и личностно. Изменяется чувствительность, меняются пристрастия, возникают новые потребности. Очень важно уметь не бояться обсуждать свои желания друг с другом. Но вместо этого человек предпочитает завести отношения на стороне.
С посторонним человеком проще, с ним можно расстаться после эксперимента и не придется смотреть ему утром в глаза.
Но придется смотреть в глаза законному благоверному. А вообще, это парадоксально, конечно. Использовать в обращении друг с другом самые безобразные эпитеты, потому что накапливаются претензии и нарастает дискомфорт, - и не сложно, и не страшно. А вот обсудить причины разногласий и возникающие противоречия язык не поворачивается. Когда мои клиенты говорят, что им неловко признаваться в своих фантазиях партнеру, я говорю им - ну что такого страшного вы можете там придумать? Вот этим трем перечисленным выше вещам в идеале нужно учить подростков. Но как можно было бы выстроить такой диалог - наверное, не знает никто. Слишком щепетильная тема, слишком смущающая, слишком, скажем так, провоцирующая воображение. Говорить об этом сухим медицинским языком не получится, любой самый тактичный наставник рискует быть превратно истолкованным - и ненамеренно, и злонамеренно.
Я читала, что в старину священник на исповеди, прежде чем отпустить грехи, должен был удостовериться, что прихожанин понимает, о каких прегрешениях идет речь. В случае с подростками подобное понимание не всегда имело место. Поэтому батюшка вынужден был уточнять - делал это? А это? Таким образом исповедь у духовника становилась полноценным секспросветом, юные пытливые умы узнавали много нового от благочестивого отче.
Да, поэтому с этим нужно поаккуратнее.
Юлия Юрьевна, любой ли брак может спасти психолог, любой ли брак можно спасти, даже если партнеры безупречно владеют всеми нужными навыками выстраивания отношений? Или иногда ситуация бывает все таки безнадежна?
Бывает, конечно. Психолог в таком случае может понадобиться, чтобы помочь отличить кризис от финала, и принять финал как данность. Это не катастрофа, это не смертельно, иногда исчерпавшие себя отношения правильнее спокойно, без драм прекратить и продолжить жить дальше.