Почему некоторые люди притягивают нас
Недавно любопытство и любовь к искусству привели меня в Музей русского импрессионизма — на выставку «Журнал красивой жизни», посвященную первому отечественному глянцу «Столица и усадьба». Он выходил с 1913 по 1917 годы два раза в месяц и был адресован аристократической, светской публике.
Прекрасная выставка, полная эстетики. Особое же внимание привлек портрет Зинаиды Штильман работы Исаака Бродского. Еще больше самой картины меня впечатлила история, с ней связанная.
Об изображенной на портрете Зинаиде Штильман известно из книги Бенгта Янгфельдта «Ставка — жизнь. Владимир Маяковский и его круг»: «…она, вопреки невысокому росту, тучности и родимому пятну во всю щеку, пять раз выходила замуж, за ней ухаживал великий князь Дмитрий Павлович. Однажды Лиля Брик спросила у нее, правда ли, что она живет с мужчинами за деньги, и та ответила с искренним удивлением: „А что, Лиля Юрьевна, разве даром лучше?““
Сам Бродский испытывал к нашей героине настолько сильные чувства, что на всех последующих его женских портретах очевидно узнаваемы ее глаза. В чем же загадка такого, казалось бы, ничем не объяснимого магнетизма? Давайте разбираться!
История Зинаиды Штильман, как и множества других женщин, совершенно не вписывающихся в стандарты красоты своего времени, очередной раз показывает, что стандарты ничто по сравнению с тем, как женщина себя ощущает и как к себе относится — с тем, какая у нее самооценка!
Самооценка — это то, как мы себя оцениваем сами, как относимся к себе
От того, как мы себя оцениваем, зависит то, какую значимость мы себе присваиваем, насколько мы уверены в себе, в своих мыслях и действиях. Насколько мы опираемся на себя, доверяем себе и верим в себя. Выдерживаем трудности и критику, отстаиваем свою позицию и права. Адекватно реагируем на изменения среды. Насколько нам нравится отражение в зеркале вне зависимости от параметров, одежды и аксессуаров.
Отношение к себе формируется на основе нашего опыта, а точнее на основе реакций значимого взрослого на нас в детстве.
Как работает самооценка
Например, если родительский посыл был неточный — то любят, то не любят, ребенок вырастает неуверенным, тревожным взрослым, и ему постоянно необходимо подкрепление извне, подтверждение ценности и любви («А ты меня любишь? А сколько ты меня любишь» — типичные вопросы взрослого с таким детским опытом).
Если хвалили за тишину и покой, а ругали за шум и бег, ребенок считывает это как «Меня любят, если я удобный» — и вырастает тихий человек, который от правил не отступает, не рискует, ответственность на себя не берет.
Если родители амбициозные, их амбиции прекрасно ложатся на детей, и пока ребенок не споет лучше всех или диплом красный не получит — любви ему не видать. Взрослый с таким прошлым будет достигать новых и новых высот, лишь бы заслужить ту любовь, которую так и не получил в детстве. И вроде бы большие достижения — это прекрасно, но счастливым они такого человека не сделают, так как в их основе невроз.
Если в детстве вы часто слышали подобные высказывания:
Сиди тихо и не высовывайся.
Что скажут люди?
Мама знает лучше.
Вырастешь — узнаешь.
Какая разница, что ты думаешь?
Не дорос еще до своего слова!
Не высовывайся — сглазят.
Не привлекай внимание — выскочек никто не любит.
Тише воды ниже травы.
Я просто не смогла сделать аборт, и ты родился.
Рисунок хороший, видно, учительница помогла.
А вот Маша, дочка нашей соседки, получила пятерку.
А вот Петя, сын моей подруги, уже миллионы зарабатывает.
Что ж у тебя волосики-то такие жиденькие (ножки кривые/нос большой/тельце хлипкое — нужное подчеркнуть)?
То ли колготки плохие, то ли ноги кривые.
Что толку от твоей красоты?
И как же мы тебя такую страшненькую замуж-то будем выдавать!
Ох, ну девочки, конечно, не твой конек — зато умным можешь стать!
У нас в роду ни одного толкового мужика-то не было/ни одной счастливой женщины.
У вас есть все основания чувствовать себя неуверенно, а у вашей самооценки — быть низкой.
Что делать? Как повысить самооценку?
Знакомиться с собой. А какой вы на самом деле? Что вам подходит, что нет, что нравится? И почему? Где ваши границы?
Работать с детским травматическим опытом, который повлиял на ваше видение себя, — психотерапия здесь в помощь.
Прощаться с навязанными стереотипами. Что хорошо, что плохо, взрослый человек в состоянии определить сам. Так что необходимо детально рассмотреть послания из детства и сформировать свою систему ценностей.
Принять свое тело. В этом помогут различные танцевальные методики или йога.
Искать способы любви, которые вам подходят. То есть пробовать себя любить именно тем способом, каким вы хотите получать любовь от других.
Перестать оценивать себя по неадекватным невротическим критериям и сравнивать себя с псевдоидеалами. Если вы балерина, то, равняясь на Майю Плисецкую, сложно почувствовать себя уверенно. Если вы занимаетесь научной деятельностью, но пока не лауреат Нобелевской премии, это не повод себя не ценить. Вам 30 лет, и у вас нет отношений? И что в этом страшного? Ничего, если жить своей жизнью и не сравнивать себя с другими!
Задумайтесь, с кем сравниваете себя вы и каковы критерии вашей самооценки? Кто подарил вам этот идеал? Верните его адресату — и пусть никто и ничто вам не мешает быть собой! Как прекрасная «тучная и невысокая» героиня, смотрящая на нас с картины 1917 года.
Психолог, гештальт-терапевт, основатель онлайн-платформы видеоконсультаций с психологами «Поговорим.онлайн»