Беседа 16 из цикла «Гимн любви в Послании апостола Павла к Коринфянам»
Я надеялся, что мы завершим изучение «Гимна любви» апостола Павла за одну-две встречи. А в итоге прошел уже год, а мы так и не закончили этот текст. Продолжаем, с помощью Божией, Первое послание апостола Павла к Коринфянам, 13 главу, стих 6. Он говорит о любви, о том, что «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде» (1 Кор. 13: 4–6). В прошлый раз, когда мы встречались, говорили о том, что любовь не радуется неправде. А в продолжение говорит: «Сорадуется истине». То есть любовь участвует в радости о каждой правильной вещи, о том, что дóбро, что истинно, что прекрасно и хорошо.
В другой раз мы уже говорили о том, что для нас легче посочувствовать неудачам другого человека, чем порадоваться за него. Хотя порой мы не сочувствуем, даже можем порадоваться бедам нашего брата. Это очень некрасивые вещи, но, к сожалению, наша природа после падения несет много неприятных вещей. Для человека свойственно посочувствовать горестям другого человека, это гуманно. Кто-то столкнулся с проблемой, ты ему сочувствуешь. Это хорошо, приличествующее, дóбро, прекрасно, естественно. Однако более духовно, здорово и истинно – радоваться радостью ближнего.
Приведу простой пример о лотерее. Скажем, ваш сосед выиграл в лотерею. Хорошо. Ты улыбнешься ему, когда вы встретитесь. А когда он отойдет, ты можешь вовсе и не порадоваться. Или когда наш сосед получает больше денег, чем мы, то у нас есть претензии к Богу. Мы говорим: «Боже мой, почему так все сложилось? Почему он выиграл в лотерею? Неужели он так в этом нуждается? Почему мне ничего не досталось? Хотя бы половину? Почему все ему?» Мы не радуемся легко радости ближнего. Когда человек сорадуется вместе с ближним его радости, это показатель духовной зрелости и целостности.
Когда человек сорадуется вместе с ближним его радости, это показатель духовной зрелости и целостности
Любовь сорадуется истине и не радуется неправде, когда случается несправедливость, происходит нечто печальное. А когда происходит что-то хорошее, что-то полезное и нужное для нашего брата, то, что приносит ему радость, тогда любовь радуется этой радости, потому что полагает, что радость нашего брата – это и наша радость. Но как нам научиться так поступать? Ведь если мы так не поступаем или относимся к этому очень легковесно, то это означает, что мы духовно слабы. Как мы можем достичь духовной зрелости, чтобы суметь порадоваться радостью нашего брата?
Я думаю, для того чтобы порадоваться радости нашего брата, мы должны научиться радоваться всем тем дарованиям, которые дал нам Христос. А когда мы начнем исчислять, сколько дарований подал нам Христос, тогда мы поймем, что мы имеем так много, что должны непрестанно благодарить Бога, а мы не успеваем отблагодарить Его за всё. А когда мы сумеем оценить и поблагодарить за всё, что нам даровал Бог, то мы не почувствуем никакого недостатка, не останется никакой пустоты, чтобы мы чувствовали себя несчастными, бедными и нищими, видя, что наш брат приобретает то, чего нет у нас. Тогда мы увидим, что сами обладаем множеством вещей, которые не имеет наш брат. Бог даровал нам так много всего, чего не дано другим людям, точно так же, как и другим дано много того, чего нет у нас. Если мы станем благодарить Бога за всё, что Он нам даровал, тогда это благодарение Богу приведет нас к духовному равновесию, которое не будет вызывать у нас ощущения, что нам чего-то не достает. Ведь знаете, в конечном счете нищета и несчастность – это не следствие недостатка материальных вещей. Несчастным может быть человек, который обладает всем. Он может иметь все сокровища мира, у него не будет ни в чем недостатка, но он будет оставаться несчастным. А другой человек не будет иметь ничего из всего этого, однако он будет благодарным, будет ощущать полноту и не чувствовать вовсе, что ему чего-то не хватает, не испытывать нищеты – ни внутренней, ни внешней. Когда человек научится благодарить Бога, его сердце парадоксальным образом постепенно исцеляется, он сам исцеляется и не чувствует недостатка. Если ты спросишь такого человека, который имеет благодарное расположение к Богу: «Может быть, тебе чего-то не достает?», то он ответит тебе: «Нет, у меня нет недостатка ни в чем». А при этом он может абсолютно ничего не иметь.
Я видел людей (конечно, в основном среди монахов, но не только, и среди наших братьев-мирян), у которых спрашиваешь: «Может быть, тебе чего-то не хватает?» Отвечают: «У меня все есть, ни в чем не испытываю недостатка». Хотя ты знаешь, что у него ничего нет, но сердце его наполнено и устроено, приведено в порядок. А когда встречаешь человека, обладающего всеми богатствами, и спрашиваешь его: «Тебе чего-то недостает?», то чувствуешь, что ему всего мало, что внутри него нет ничего. Он не находит покоя, мира, не ощущает полноты, не имеет удовлетворенности. Не говорит: «Слава Тебе, Боже! У меня все есть, ни в чем не испытываю недостатка». Всегда ему чего-то не хватает. Всегда он скажет: «Я хотел бы чего-то еще».
А часто мы и сами не знаем, чего хотим. Вам случалось когда-нибудь испытывать голод, но не знать при этом, что именно вы хотели бы съесть? Часто! И со мной – так же. Открываем холодильник – он полон. Открываем все кастрюли – они полны, открываем шкафы – забиты, а что съесть – не находим, говорим: «Есть нечего!» А если бы у нас действительно ничего не было, и мы нашли бы кусочек черствого хлеба (во всех смыслах этого слова) в шкафу, то мы положили бы его в воду, чтобы размочить, и он показался бы нам «pain d’Espagne».
Однажды, как повествуется в патерике, когда в Египте стояла сильная жара, в скиту, где жили отцы, о которых повествует патерик, наступил девятый час – время пополудни, и один из отцов пошел пообедать. Сухарик с солью. Они посыпали сухарик солью и съедали его. Такая была у них еда.
Один подвижник от невыносимой жары решил растворить соль в воде, окунуть сухарик в эту воду и так съесть его. Другой брат, увидев его, сказал: «То, как ты поступаешь, – это огромное падение. Или ты хочешь есть отвар, или уходи из Египта». Он считал великой роскошью – размочить свой хлеб в соленой воде. Если ты такое себе позволяешь, то уходи из пустыни, из Египта. Иди в город – ты не для пустыни. Те, кто жил в таких местах, где нечего поесть, действительно понимают, насколько это важная вещь – кусок черствого хлеба.
У старца Паисия, у которого я оставался на несколько дней, произошла точно такая же история. Этот старец, святой наших дней, не имел никаких отношений с едой. Никаких! А я, как вы понимаете, имел превосходные отношения со всей едой, со всеми видами питья и еды. А старец был моей абсолютной противоположностью. Когда я остановился у него впервые, он сказал, что пришло время поесть. Я ответил:
– Давай поедим, геронда! А что у нас есть из еды?
Он вышел в свой садик, нашел в уголочке дикий салат, достал его, помыл немножко, говорит:
– Кажется, у меня где-то есть консервы.
Кто-то оставил ему консервы. Это была баночка кальмаров. Принес ее, но не знал, как открыть. У меня не было открывалки, а у него нашлось тесло. Стал открывать теслом. Представляете себе это тесло? Прошлый век! Полтарелки набралось. Хлеба не было, один сухарик (неизвестно, с каких пор он лежал). Положил все это. Стола, конечно, у нас не было, во дворе был большой камень. Кое-что еще у него нашлось – скатерть. Кто-то принес ему скатерть, такие были раньше у наших бабушек: на них были изображены кусочки арбуза, груша, банан. Он постелил ее на большой камень, сказал:
– Давай прочтем «Отче наш», помолимся перед едой.
И вот мы стоим вдвоем в пустыньке, мы были одни там. Он возвел руки к небу и произнес:
– Отче наш!
Такого «Отче наш» я больше не слышал ни разу в жизни. Геронда помолился так и спросил:
– Хочешь арбуза? Есть вот тут. Хочешь грушу? Можешь взять отсюда. Хочешь банан? Вот здесь можно взять.
Кусочек черствого хлеба с 2–3 листиками салата, консервы (не знаю, с каких времен они у него лежали). Сам он съел минимально из того, что можно было съесть. И вот этот обед на камне у старца в пустыньке был прекраснейшим обедом в моей жизни. А я ел много обедов, в разных местах: за большими столами, большие обеды. Но все это суетно, все это ненастоящее. Все это ничто, солома. Съешь тарелку соломы – какой у нее будет вкус? Никакого. Положат тебе тарелку с ненастоящим – человек не может насладиться от ненастоящих вещей, ни от преходящих и суетных, ни от тех вещей, которые не трогают его душу.
Человек находит утешение в истинных вещах. «Сорадуется истине», сорадуется тем вещам, которые по сути своей трогают его душу. Дай брату кусок черствого хлеба с любовью, с истиной, с праведностью, со своим добрым расположением, и этот кусочек черствого хлеба станет лучшим витамином для него.
Человек находит утешение в истинных вещах
Старец Паисий рассказывал: «Когда мы были маленькими детьми, мама давала нам кусочек хлеба, клала сверху немного сахара, и у нас были все витамины. Сейчас детей угощают различными специальными видами пищи, а смотришь на них, и кажется, что сейчас упадут».
Психические проблемы, которые поедают наших детей, неотлучно касаются и нас, взрослых. Потому что мы изъяли из нашей жизни истину и наполнили ее ложью, ненастоящими вещами. А подделка никогда не может даровать человеку истинной радости. Как и общение. Видите, какие проблемы создает ненастоящее общение, видимое общение?
Смотрю на ребят, которые приходят ко мне, и спрашиваю их:
– Сколько часов ты проводишь вечером за своим компьютером? 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 часов?
– Разговариваю со своими друзьями.
– Но ведь ты не разговариваешь с друзьями.
Как они разговаривают? Переписываются. Им не хочется встретиться, поиграть в футбол, как мы раньше. Сидят за столом или на кровати и общаются через экран, не по-настоящему. Но это ненастоящее. Этот ненастоящий образ не может наполнить душу человека. Дети вырастают, но мы видим, что они вырастают слабыми, очень слабыми. У них очень бедный душевный мир. И сегодня этот феномен наблюдается очень ярко. Молодые ребята, подростки очень слабы душевно, кажется, что упадут на землю, не выдерживают ничего. Они не выдерживают никакого неприятия, не выдерживают, когда им противоречат, когда что-то идет не так. Они хотят жить в своем ненастоящем мире. Это результат такого образа жизни, результат того, что мы не научили своих детей радоваться и сорадоваться истине. А истина может быть порой и непростой, затруднительной, она может быть порой и горькой, но она помогает человеку (конечно, с рассуждением, с разумением, не безрассудно).
Если мы не научимся радоваться нашей собственной истине, то как мы сможем порадоваться истине нашего брата, поучаствовать в радости ближнего? Как мы порадуемся? Мы расстроимся, поникнем. Станем переживать: «Почему он, а не я? Почему ему повезло, а мне нет?» Случаются такие вещи, которые не приносят человеческой душе духовного прибытка, плодоношения.
Другая вещь, которая очень помогает душе человека, – это всегда говорить своим братьям самые добрые слова. Хорошо бы нам научиться выражать свои чувства к братьям очень хорошими словами. Каждый из нас имеет нужду слышать доброе, истинное, неложное, настоящее слово. И когда нам понадобится не согласиться со словом (а нам не нужно всегда соглашаться с другими, порой мы не должны соглашаться, должны возразить, должны сказать: «Я не согласен с тобой», но сказать по-хорошему, по-доброму), это поможет, умирит, снимет напряжение, и сердце тогда наполнится иным состоянием, вкусом Духа Святого.
Часто люди исповедовали мне, как они собирались устроить скандал (в каком-то доме, учреждении, месте), но по пути старались перенастроить себя, воспринять события мирно, с любовью, с добротой, прежде всего – со смирением, и пламень потухал, состояние изменялось, внутри не разгорался огонь раздора, хотя вначале человек был готов сцепиться с другим.
В патерике, в этой прекраснейшей книге, по этому поводу говорится, что «добрый нрав и злого добрым сотворяет». То есть даже плохого человека добрый нрав делает хорошим, смягчает его. И наоборот. Дурной нрав иногда заставляет тебя разнервничаться. И хотя ты совсем не был настроен говорить неприятным образом, начинаешь говорить резко.
Расскажу, что со мной приключилось в эти дни. Одна пожилая пара захотела со мной встретиться. Я сказал им: «Приходите в такой-то день, в 12 часов, в полдень, в храм, я с вами пообщаюсь. Хорошо?» «Хорошо». Я сделал заметку в своем ежедневнике о том, что в такой-то час, в такой-то день придет пара, чтобы мы побеседовали с ними в храме. Я в тот момент отсутствовал, был где-то. Видимо, они плохо расслышали или забыли, что я им сказал. Пришли в назначенный день, но в 9 часов утра. Откуда мне было знать, что они придут к 9? Я был на литургии, потом где-то еще. Захожу в храм, и мне госпожа, которая была в церкви, говорит, что какие-то люди приходили из такого-то села, из такого-то места, но они больше не могут ждать. Они подождали до 11 утра и ушли. Их смутило, что Вы им сказали приходить к 12, но они не могли к 12 и пришли к 9, подождали, но больше не могли и ушли в 11.
Я пришел к 12, не знал про их историю. Сегодня та бабушка позвонила мне и говорит:
– Разве это нормально?
Отвечаю:
– Что случилось? Кто Вы?
– Я госпожа такая-то.
– Хорошо. Что произошло?
– Мы пришли, ждали три часа, столько терпели. Что, мы последние люди?
– Но ведь я сказал вам подойти к 12 часам. Почему вы мне не сказали, что не сможете?
– А мы не подумали об этом в тот момент. Вы нас избегаете!
Вылила на меня такую агрессию! Исповедую вам, что и я был уже готов (без одной минуты) закричать. Подумал: «Смотри-ка, бабушке удалось вывести тебя из себя». Я нервничаю два раза в год. В этом году не помню, раздражался ли уже. Я был готов ответить. К счастью, у меня не было особого настроения. Но, действительно, она передала мне свое состояние так, что я занервничал. Подумал: «Вот что лукавый делает». Даже когда ты прав, если ведешь себя вызывающе с другим человеком, разговариваешь грубо, то передаешь и другому человеку свои затруднения, втягиваешь и его в свое состояние. А когда ты стараешься рассказать о своей проблеме как есть, стараясь создать добрую атмосферу, тогда обычно, подобно тому, как огонь гасится водой, так и добрый нрав, и доброе расположение погашают пламень. Подобно тому, как огонь гасится водой (а от бензина, наоборот, разгорается), так и добрый нрав, и расположение действуют на раздражение. Добрый нрав погашает пламень, тушит все опасные очаги.
Добрый нрав погашает пламень, тушит все опасные очаги
Если мы поймем это внутри своей семьи, то сохраним семью, а если не поймем, то все сожжем. В отношениях с нашими детьми мы должны понять, что важно общаться с ними очень по-доброму, вести себя благородно, а не тем нездоровым образом, которым мы воспитываем нездоровых детей. Важно здоровым образом выражать любовь, уверенность в силах и способностях своих детей, не забывая при этом границ, правдиво, с правильной мерой смирения, с рассуждением. Тогда мы сможем укрепить их, помочь детям выработать антитела, которые будут необходимы им, чтобы справиться со всеми жизненными недоразумениями. Чтобы потом у нас не было нужды покрывать чем-то свои упущения.
Данность такова: каждый пробел в душе человека, если он не будет прикрыт Богом, заставит человека искать, чем заполнить эту пустоту. Поэтому мы не должны иметь пустот в своем душевном мире, не будем оставлять пробелов. А если у нас есть такие пустоты (ведь все мы имеем такие пробоины), будем заполнять их присутствием Божиим. Потому что в какой-то момент брешь, которая осталась в нашем душевном мире, станет причиной того, что воды войдут внутрь и потопят судно. Тогда нам будет нелегко.
Психологи, видя душевные заболевания, при обследовании стараются найти такие пробоины в душевном мире человека: понять, что случилось, почему человек ведет себя таким образом. Они ищут не только в настоящем, но и в прошлом: в детском, младенческом возрасте, даже и в эмбриональный период. Потому что оттуда видно, как появилась эта пустота в душе человека, которую необходимо заполнить.
Но эту пустоту не получится закрыть мирскими вещами. Кто-нибудь может сказать: «Я ощущаю пустоту от того, что я беден». Но как мы можем помочь тебе, сынок? Я не смогу дать тебе миллион евро, чтобы ты стал миллионером, и таким образом покрыть твой недостаток. Ведь если кто-то даст тебе миллион, то у него возникнет такой же недостаток, надо будет просить кого-то третьего, чтобы помочь ему. Так не получится все разрешить. В итоге же окажется, что тебе не хватает не миллиона, а чего-то еще.
А если произойдет то, о чем мы просим в молитве, обращаясь к Духу Святому: «Иже везде сый и вся исполняяй», тогда Он наполняет всё, наполняет человека так, что в нем не остается пустоты. Он приходит в равновесие, начинает жить здоровым образом, действовать, имея мир внутри своей души, не ощущая того, что ему чего-то не хватает. Ему всего достаточно, а поскольку нет ничего такого, чего ему не достает, то он наполненный, цельный, он счастлив, радуется радостям ближнего, ощущает, что у него нет нужды в чем-то необходимом для его нормального человеческого существования.
Когда человек сорадуется истине, это свидетельствует нам о той полноте и совершенстве, которые должны быть присущи человеку, чтобы он мог действительно разделить радость и по-настоящему сорадоваться истине. Потому что любовь шествует вместе с истиной и рассуждением. Любовь без рассуждения – опасная вещь. Все добрые вещи, когда в них нет рассуждения, могут повредить человеку. Как и лекарство. Оно спасительно для организма человека, но когда он начинает принимать его без рассуждения, не обращая внимания на дозировку, или решает принять всё за один раз, чтобы подействовало побыстрее и получше, то неизбежно умрет, не оставив себе права на жизнь.
Если хотите задать вопросы, пожалуйста.
– Христос сказал: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 39). Апостол Павел говорит: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 33). Но что делать, если любовь к самому себе преобладает над любовью к ближнему и к жене? Как быть, чтобы эта любовь к себе не превратилась в самолюбие?
– «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» – это не значит полюбить ближнего, соизмеряя с любовью к себе. Тогда можно будет сказать, что есть такие люди, которые не только не любят себя, но и ненавидят. Такой человек скажет: «Себя я ненавижу! Я не хочу быть таким толстым, не хочу себя такого. Лучше уничтожу себя – зарежу, сожгу, не знаю, что еще. А если я ненавижу себя, то имею право ненавидеть и своего брата».
Этот отрывок следует толковать иначе. Перевод и толкование слов Христа иные. Возлюбить ближнего, как самого себя, – это не значит полюбить его так же, как ты любишь себя. Но это означает, что ты должен полюбить своего ближнего до такой степени, чтобы ты почувствовал его, как самого себя, чтобы ближний не был для тебя неким другим человеком, но был тобой самим. Чтобы ты и ближний были единым целым. Как говорит Христос: «Аз и Отец едино есма» (Ин. 10: 30). «Якоже Ты, Отче, во Мне, и Аз в Тебе» (Ин. 17: 21). Отец и Сын живут Друг в Друге. И нам полезно с братьями соединяться, чтобы стать единым, одним телом. Такое значение у этих слов.
О словах апостола Павла: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 33). Да, он говорит о том, чтобы муж не смотрел на жену как на что-то чужое. Тем более на свою супругу, которую он в таинстве Брака воспринимает как союз мужчины и женщины, который Бог благословляет, делает их одним человеком. До брака было двое людей, а в браке они стали одним. Теперь они едины: нет тебя и меня, а есть – мы. Нет мужа, нет жены, а есть супружеская пара. В браке рождается одно существо. Это не муж и жена, а союз в браке, потому он и называется «ανδρόγυνο». Это очень красивое выражение: «один новый человек», «новый тип человека», «супружеская пара» («ανδρόγυνο»). Один человек, одновременно мужчина и женщина, соединенные нераздельно и неразлучно.
– Как нам отвлечь ребенка от компьютера, когда он сидит часами в facebook и никак не может оторваться?
– Если родители тоже не отрываются от компьютера, то тогда они не смогут и свое дитя оторвать от него. А кто его оттащит? В доме, где мама прилепилась к компьютеру, папа – тоже у компьютера, куда прилепиться ребенку? К кастрюлям?
Мне это напоминает одного простого батюшку. В одном селе жили два батюшки. Простые люди, деревенские. Они постоянно разговаривали между собой в алтаре. А маленькому сыну батюшка все время говорил: «Молчи! Тишина! Нам не слышно друг друга». Батюшки общались между собой, и дети также, но они раздражались на детей от того, что им было не слышно друг друга, когда ребенок бормочет. Разве так делается?
Если маму с папой самих не оторвать от компьютера, что они скажут ребенку? Не сиди за компьютером? Или когда мама с папой курят, разве они могут сказать детям: «Не курите!» Особенно в подростковом возрасте. Ты показываешь ему пример. Он станет слушать тебя? Ни за что!
Мы должны научить детей находить радость и прекрасное во многих вещах в своей жизни. И планшет, и компьютер – это современный инструмент, который необходим. Но если ты не научишь своего ребенка любить природу, подвижные игры, творческие занятия – множество всего разного, что он может делать, тогда он закроется в своей комнате и будет сидеть за компьютером.
Какими вырастут дети из этой истории – большой вопрос. Те родители, которым удается вывести детей на улицу, помочь им научиться любить природу, любить творение Божие, полюбить творчество, разные занятия (в том числе и занятия за компьютером в определенные часы и определенными вещами), – счастливые родители. Это хорошо.
Но если ты не научишь своего ребенка любить природу, подвижные игры, творческие занятия, тогда он будет сидеть за компьютером
Я вижу это в лагерях. Там у детей нет нужды в компьютере. Однажды мы подумали, что хорошо бы взять 1–2 компьютера с собой в лагерь, чтобы показывать им разные фильмы. Они сказали, что не хотят, особенно ребята совсем не хотели. И девочки тоже почти не хотели: «Мы не хотим, компьютер есть у нас дома. А здесь мы играем на площадке, на природе, в лесу, в горах». Целый день играют, бегают, развлекаются, целый день общаются между собой, сидят до ночи, разговаривают, придумывают, что еще будут делать. В лагере даже телевизора не существует. Дети проводят по 10–12 дней в лагере и не замечают, что им его не хватает.
Хотите, чтобы дети не увлекались компьютером? Дайте им другие возможности. Научите детей любить другие вещи. Но когда мама и папа сами увлечены компьютером, что тут поделаешь?
А еще есть родители, которые жалуются, что дети не звонят им по телефону. Мама три раза в день хочет звонить, спрашивать, что ее ребенок покушал. Есть мамы, которые взвешивают детей перед приездом в лагерь. Не смейтесь! Самим бы так же не поступать. Приехал один мальчик, весь напуганный, сказал мне: «Меня мама взвесила перед приездом сюда и сказала: "Если вернешься обратно на килограмм больше, то ты мне не нужен!"» Бедный мальчик решил не есть совсем. Я ему говорю: «Кушай, сынок! Возьми и второй, и третий кусок». Он, бедный, боялся мороженое съесть. Кто тут больной из них двоих?
– Геронда, как мы можем справиться с раздражительностью?
– Если ты разгорячился, начал все крушить, превращая в осколки и гвозди, то выход один – сказать: «Простите», смириться. Поскольку эгоизм – это причина раздражения. Человек, который постоянно раздражается, – гордый человек, в нем есть эгоизм. А если ты остановишься, скажешь: «Простите», то смиришься. Попросишь прощения за то, что ты сделал и сказал, – это уже некий бальзам. Когда ты понуждаешь себя попросить прощения у тех, на кого ты раздражаешься и с кем ты поругался, этим ты словно бьешь себя по лицу. Приучи себя: «Если я буду раздражаться, то опущу лицо вниз и стану просить прощения. Иначе будут печальные последствия, если не стану так поступать».
Первое движение к победе над раздражением – это закрыть рот. Плотно-плотно закрыть рот, чтобы не произнести ни слова. Из твоих ушей может дым выходить, а ты ничего не говори. Это первое отражение натиска. Каждый раз, когда ты не отступаешь, а раздражаешься, заставит тебя в следующий раз разгневаться еще больше, а в третий раз – еще хуже. А раздраженный человек словно безумный, словно умалишенный. Вы видели когда-нибудь людей во гневе? Бросаются на тебя. Я видел очень приличных людей. Когда на них что-то находило, они начинали так раздражаться, что словно плясали от раздражения.
Однажды в Лимасоле я видел такой случай. Мы ехали куда-то на машине, а перед нами ехал достойнейший господин, серьезнейший человек нашего города. Его очень почитали и уважали. Он всегда был одет в костюм с галстуком. Кто-то ему сделал что-то неприятное. Он вышел на улицу и начал «танцевать». А знаете, что означает «танцевать»? Такие выкрутасы делал! Мне стыдно стало, сказал батюшке, который был со мной в машине: «Отче, давай отойдем. Пусть он не заметит, что мы его видим». Жалко было его… Столько всего опрокинул и перевернул, такие сцены устроил! Где ему было нас заметить! Он был ослеплен. Мы развернулись и уехали.
Через час мне позвонили. Это был этот господин. Я сказал:
– Простите, господин такой-то. Вы брали уроки танцев, когда были маленьким? – у меня было дерзновение.
– Нет, отче, увы.
– Ни танец серпа (ο χορός του δρεπανιού), ни датсия (τατσιά)?
– Нет, ничего не знаю. Конечно, мы танцевали с женой иногда, когда ходили куда-то. Но не знаю ни танца с серпом, ни датсия. Почему ты спрашиваешь?
– Потому что я видел тебя, как ты танцевал посреди дороги.
– О, Богородице моя! Отче, ты меня видел?! Не говори об этом никому, ради Бога.
Мы становимся сумасшедшими, когда раздражаемся. И раздражение мы должны бить прямо в лицо. Если мы не даем отпор, становимся только хуже. Раздражительный человек – это… Конечно, если у него нет какой-то патологической проблемы, причину которой могут определить неврологи, психиатрическая наука.
– Старец Эмилиан говорил о том, что важно соблюдать правильную дистанцию между людьми, чтобы сохранялось почтение. Чтобы сохранить любовь, необходимы уважение, дистанция, свобода. Но, может быть, когда мы стараемся быть очень сдержанными, соблюдать такую дистанцию, не говорим о том, что нам не нравится, то тогда мы удаляемся друг от друга? Или это наш эгоизм, когда мы чего-то хотим от других людей? Мы просто должны принимать их такими, какие они есть, и стараться, в первую очередь, над собой работать?
– Зависит от того, что это за любовь. Если ты любишь парня, хочешь, чтобы он стал твоим супругом, и говоришь ему: «Знаешь, между нами должна быть дистанция. Будем видеться раз в месяц, а разговаривать между собой – раз в пятнадцать дней», в итоге тебе достанется только эта дистанция, а не отношения. Нужно рассуждение.
Один молодой человек рассказывал мне, как его девушка сказала ему: «Мы должны иметь "space"». «Что это такое, сынок? Я не знаю, что такое "space"». Потом узнал, что это клавиша такая на клавиатуре. Если поставишь один пробел – хорошо, но если ты поставишь много, то ищешь потом следующее слово и не находишь.
Конечно, мы же не можем обязать другого человека к чему-то. Мы оставляем ему пространство и время. Но все зависит от того, что это за любовь и какая цель у нее. Если ты хочешь выйти замуж или жениться, ты – молодой человек или девушка, тогда ты хочешь познакомиться с другим человеком. Если девушка скажет тебе: «Хорошо, давай познакомимся. Но будем видеться каждые два-три месяца». Когда вы тогда поженитесь?
Конечно, не нужно впадать в крайности, быть неосторожными. Но некоторые вещи требуют и более близкого расстояния для знакомства. Как мы познакомимся? Если будем совсем понемногу общаться 5-6 лет, то что из этого выйдет?
– Геронда, если кто-то сделал тату, а потом раскаялся в этом, как ему это потом объяснить своим детям?
– Татуировки – это ужасная вещь, они не стираются. Расписывают себя, как фресками, сверху донизу. Это ужасно. Но что тут скажешь? «Сынок, я был не в себе. Видишь, что сделал с собой? Вы так не делайте, не повторяйте за мной. Я пример того, чего нужно избегать». Что тут еще можно сказать? Смиренно подойти и сказать: «Я был глупым, к сожалению, думал, что это нечто важное, сделал это, а теперь вижу, что это не так». Что-то маленькое – еще куда ни шло, а когда все тело расписано сверху донизу… Бедные ребята! Расписывают свои ноги, руки, лица… Это проблема. Татуировки не сходят потом. Но что поделать? Смиренно объяснить, что ты совершил ошибку: «Я ваш родитель (отец, мать), но я совершил ошибку. Когда я это делал, не умел здраво и зрело рассудить и подумать. Допустил ошибку. Не повторяйте за мной».
Митрополит Афанасий Лимасольский
Перевела с греческого Мария Орехова
Источник: www.omilies.net