Психолог, супервизор, психодраматерапевт, телесно-ориентированный терапевт, сексолог, когнитивно-поведенческий терапевт, платформа «Поговорим.online»
Три года назад я встретила человека, которого, как мне показалось, ждала всю жизнь. Сама напросилась на эти отношения, сама себя навязала. Через полгода уехала с ним за границу, очень много работала наравне с ним. Поставила условие, чтобы он на мне женился, так как просто жить мне казалось пустой тратой времени. Поженились. Однако чувство, что я ошиблась, меня не покидает.
Он изменился: стал грубый, невнимательный, даже перестал проявлять ко мне интерес. Заработанные мною деньги все у него на карте, смотреть счет он мне не дает — обвиняет в недоверии. А я чувствую себя обманутой во всех отношениях с ним!
Анастасия, 31 год
Анастасия, добрый день! То, что вы описываете, можно найти в модели отношений Дж. Готтмана, который постарался описать ее через метафору дома.
Когда мужчина и женщина решают стать парой, они окружены влюбленностью, легкостью. В этот период они могут не замечать различий во взглядах, ценностях, происходит идеализация друг друга. Но по мере погружения в отношения наступает следующий этап, когда партнеры снимают розовые очки, и появляются первые серьезные конфликты и разногласия. Этот этап проходит у всех по-разному.
Если представить, что отношения — это дом, и этот дом действительно прочный, то ему не страшны никакие преграды, он устоит на протяжении всей жизни! У каждого дома есть фундамент, стены, этажи и крыша. Рассмотрим каждый элемент по порядку:
Фундамент — это понимание, эмоциональная близость и интерес к друг другу. Он является основой отношений, поэтому крайне важно посмотреть на них с этой точки зрения. Сохранился ли у вас интерес к друг другу, есть ли контакт и понимание, или вы все больше замечаете дистанцию?
Стены — это доверие и преданность друг другу. Опора на партнера и убежденность, что он не сделает больно, что он будет думать не только о своих потребностях и интересах, но и замечать рядом с собой другого. Это вопрос приоритетов и желания быть в отношениях с конкретным человеком.
Этажи — это уважение, открытость-закрытость друг другу, фокус на отношениях, решение конфликтов.
Крыша — это общие цели, куда партнеры идут и как видят свои отношения в перспективе.
Эта метафоричная модель помогает увидеть, что именно происходит с отношениями, только ли дело в доверии или есть что-то еще, что важно решать. Чтобы сделать шаг в сторону решения вопроса, важно посмотреть, как выглядят ваши отношения сейчас. Хотите ли вы работать над решением данной трудности или нет? А партнер готов?
Если вы видите ресурс и потенциал в ваших отношениях, то после анализа ситуации можно начать работу по гармонизации отношений
Такая работа заключается не только в анализе, но и в разговорах. Поговорите с вашим партнером о том, каким вы видите решение ситуации, без обвинений, обид и претензий. Если бы вы фактологично подходили к решению вопроса, то какие бы идеи вы предложили для обсуждения и рассмотрения?
В любом диалоге есть несколько мнений, поэтому здесь важно выслушать мнение партнера и стараться понять мотив его поведения: чем руководствуется партнер, когда не показывает финансы, что для него это значит, что будет, если вы посмотрите? Может, партнер сталкивается со своими страхами и не впускает вас для их преодоления, а может, есть реальный повод для беспокойства.
Как бы ни сложился диалог, рано или поздно вы столкнетесь с вопросами: «Что я хочу от таких отношений?», «Готова ли я сталкиваться с утаиванием информации?», «Готова ли я принимать грубость?». Они могут вызывать страх, могут побуждать к пересмотру статуса отношений или избеганию проблемы — через переключение на другие дела, замалчивание, уход в работу.
Также я бы хотела обратить внимание, что любые изменения, которые происходят в паре, взаимосвязаны: партнеры влияют друг на друга, словно они — единый механизм. Лучше разобраться в семейных отношениях может помочь парная терапия.