Один из влияющих на качество отношений в паре фактор — сохранение доверительного отношения между партнерами и взаимные удивления не только в первые три месяца после знакомства, но и позже. Работа-дом (семья)-работа — в этом цикле живут многие, от выходных до выходных. Образовав партнерство, заинтересованные люди стремятся его укрепить, но в качестве помех возникают обстоятельства, связанные с ежедневными обязательствами.
Нет плохих или хороших женщин и мужчин, есть характерные эмоциональные особенности, а также возникающий во времени дефицит психической силы и средств для соблюдения баланса интересов.
Проблемное поле
Есть типичное, расхожее, и отчасти верное мнение, что женщина с детьми, образующая новую семью, отличается «минимумом романтики и максимумом практичности». Так формирует, изменяет характер и бытовые привычки жизнь, обстоятельства. Она старается быть хорошей женой, заботливой мамой и отличной сотрудницей, но времени и сил на все не хватает. Выплатим ипотеку, и «Ченстоховская божья матерь опять все устроит к лучшему» (по Я. Гашеку), «Главное сейчас — заработать побольше», «Нет времени болеть, работа не ждет», «Надо подождать еще немного, и мы поедем в отпуск»… Такие мысли типичны. А вместе с ними подчас пропадают и силы, и желание, поскольку после выполнения старых задач тут же возникают насущные, новые. И так — без конца. Она понимает, что каждый день похож на предыдущий. Ответственной девушке хочется вырваться из замкнутого круга, но с детства ей внушали: «ты должна», «так надо»… И, внимание, шедевр: «я — последняя буква в алфавите». Мужчина в такой ситуации становится на «шестнадцатом месте». Он это чувствует, и это проблема.
Не всегда, но случается, что женщина воспринимает свою роль главной: я родила — теперь пусть он проявляет себя и бережет нас. Полагает, что мужчину хлебом не корми — дай только проявить себя, чтобы сохранить невнимание к себе, то, что его не вполне устраивает. Мужчина-партнер, если занят заработком всех денег мира — думает об ответственности не менее партнерши, примерно так же. Но теряет мотивацию. И это недоработка партнерши. Говорят, что настоящему мужчине действия (аллегория) всегда не хватает табаку, алкоголя и оружия, однако этот список далеко не полный. И мужчина в современном мире крутится почти как «белка в колесе», только, может быть, нечасто сетует на это. А когда его не понимают, «ложится на диван», пристращается к бахусу и иным вредным привычкам, делает «заначки» от семейного бюджета и добавляет партнерше оснований быть им недовольной. Проблема — в непонимании причинно-следственной связи, в перекосе интересов и внимания. Причем фактические события, связанные с проявлением инфантильности — всегда отражение причинно-следственной связи. То есть человек не видит выхода и устает от одностороннего «трудового вклада» в цели, не приносящие ему удовольствия, но растрачивающие его силы. Это понимается всеми подсознательно. Но другой этого не замечает или предпочитает не замечать. Очень много пар живут долго по привычке. Одному не хочется терять условный комфорт, другому — статус.
Причина сего безобразия одна: усталость и невнимательность сторон друг к другу. Либидо с легкостью угнетается рутиной и однообразием. Как исправить ситуацию?
Помогающие практики
И самые лучшие, сдерживающие способы очевидны: это проявление жалости друг к другу, доверительные разговоры, ободряющие слова и действия — вовремя, неоднократно и искренне. Для поощрения, поддержки другого есть, к примеру, и такие способы, которые уместно донести до партнера в любом виде (СМС, личное общение): «все равно не сдадимся и сделаем все как надо», «ты самая лучшая, необыкновенная», «спокойно, все хорошо, родная, все просто замечательно, есть ты и я, и наши дети». Слово «наши» в данном случае определяющее. Разумеется, могут быть разные варианты искренней эмоциональной поддержки, и таких проявлений никогда не бывает много. Слова поддержки крайне важны для продолжения качественных взаимоотношений. Но одних слов маловато. Нужны реальные дела, а их общие семейные результаты должны радовать не одного, нарциссически настроенного партнера, а обоих.
Нет таких пар, где бы один из партнеров постоянно «ничего не делал», занимался только собой или был формальным иждивенцем. Работают на семью и отношения оба. По крайней мере — пока доверие не разрушено и люди продолжают ценить друг друга, свой выбор и незаменимость партнера. Но в соответствии с психологическим императивом срабатывает негативное влияние привычки: «он (а) есть и никуда не денется». Это сознание мимикрии стабильности портит все. Мир полнится огромным числом случаев и ситуаций, когда финансовое благополучие в семье и даже статус супругов, но без систематического повторения элементов душевной и физической близости — не панацея от разрыва отношений. Люди разводятся, даже имея совместную ипотеку, а потом делят ее, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, главный из которых — трагедия сознания от несбывшихся ожиданий. Но надо понимать, что это за ожидания такие и почему люди изначально не продумывают разные варианты того, что партнер может мыслить по-своему. В мире, полном «выбора», партнеры могут быстро заменять некогда любимых. Особенно, когда недовольны прежней связью, утомлены насущными задачами и работой и испытывают недостаток любви и внимания друг к другу.
Как помочь? Постоянно радовать и удивлять друг друга, не огорчать, вспоминать общие цели — их надо регулярно проговаривать, актуализировать. Поэтому мало одних слов. И мало только дел. Не только женщины ценят спонтанность, непредсказуемость и страстность. Честность и откровенность в отношениях с партнером — хорошая практика, но она должна соответствовать ситуации, дозироваться и быть своевременной. Глупо спрашивать жену, с кем еще она «хотела бы быть», хотя многие пары практикуют и это. И еще глупее давать на это конкретный ответ. Честный ответ на сей вопрос вряд ли обрадует мужчину или женщину. Кроме того, всё о себе и до конца никто не расскажет, поэтому у каждого есть и «скелеты в шкафу». Это нормально. И приходится изучать друг друга посредством практических экспериментов. Можно предложить некоторые выводы, помогающие сохранить отношения при желании с обеих сторон. Этот тот же перевернутый принцип «я — последняя буква в алфавите». Только в качественных и долговременных парных отношениях он работает не с точки зрения (не только) ответственности к имеющимся обязательствам — дети, заработок, карьера и рост благосостояния, а именно в отношении к партнеру, во внимании к нему. Чем меньше мы воспринимаем себя серьезно, обозначая личные желания и цели «иметь» перед партнером, тем лучше воспринимаемся им, и тем больше его мотивация к тому, чтобы дарить радость и делать другого счастливым. Разумеется, не забывая и основные семейные ценности. Долговременным отношениям всегда вредит избыточный нарциссизм партнера и «перекос» целей и мотивов без внимания к нуждам другого. Все сказанное можно уместить в одну простую истину: любите друг друга (а не себя). Говорите о незаменимости партнера, проявляйте инициативу, удивляйте и поддерживайте и на словах, и на деле. Не забывая о важности именно взаимной поддержки.