Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая беспочвенная критика, сводничество и другие различные попытки повлиять на жизнь других людей… Прямо-таки целый опасный букет для нормального человека, который в любой ситуации способен себя вести адекватно.
Связан ли этот целый комплекс действий некоторых личностей с добрососедством, искренним неравнодушием, преданной дружбой? Ведь немало тех, кто любит лезть в чужую жизнь и смаковать некоторые ее детали.
Их прямо-таки трясет от радости, когда делают это. Глаза светятся, ручки подрагивают и постоянно что-то ищут в воздухе, ножки притоптывают. Словом, сплошное возбуждение. Как у ребенка, который получил долгожданный десерт за хорошее поведение.
Сплетников хлебом не корми — дай пообсуждать чужую личную жизнь в подробностях. Если таковых не набирается, то в целом доброхоты упиваются позицией наблюдателя и им достаются самые сладенькие кусочки от соседского «пирога». Такие люди будут язвить, злословить и ехидно хихикать. Или показательно сочувствовать, налево и направо раздавать советы всем и каждому. И всё это чересчур настойчиво, навязчиво и неискренне.
Каковы же причины? Почему некоторые лезут в чужую жизнь? Причин может быть несколько. В частности, чужие проблемы скрашивают существование тех, кто себя в какой-то степени ошибочно считает необычной личностью.
Такими людьми может руководить неуемное желание убедиться, что другие живут хуже, чем они. Им просто не объяснили, что совать свой нос в чужую жизнь — это правило дурного тона.
Еще одна распространенная причина — у человека почти физиологическая потребность влезать со своими советами в личное пространство товарищей, коллег по работе или соседей. Особенно в том случае, если у самих жизнь малосодержательная, скучная.
На крылечке три соседки
Как шпионки контрразведки.
Шу-шу-шу… Любовь, колье…
Есть на каждого досье.
Ох уж любители смаковать детали чужой жизни и сплетничать, сплетничать, сплетничать… Причем они везде.
Можно вспомнить некоторых персонажей известных советских кинофильмов. Тех, которые лезли в чужую жизнь, разносили слухи, плели интриги и строили всевозможные козни другим.
Например, импозантная и карикатурная Рогнеда Карповна из популярной кинокомедии «Королева бензоколонки» — хамоватая буфетчица, которая без устали вредит молодой и активной молодой работнице бензоколонки.
Виктория Коровянская из многосерийного телефильма «Большая перемена», которую медом не корми, а дай выведать какую-нибудь новость о своих одноклассниках по вечерней школе рабочей молодежи. Каким чудом она узнаёт информацию, другим недоступную? Неизвестно. Но всегда готова ею поделиться с милой улыбкой на лице.
Шура из кинофильма «Служебный роман». Эта дамочка, без сомнения, настолько увлечена своей «общественной» работой, что знает всё обо всех. Или почти всё. Потому и лезет с советами ко всем коллегам по работе.
Вероника Платоновна из фильма «Мы с вами где-то встречались» — настоящий образец интриганки и сплетницы. Ее виртуозному умению плести интриги можно только поражаться. Вероника Платоновна умудрилась затянуть в свои сети чуть ли не всех отдыхающих в санатории. Определенно у этой дамы природный дар ко всякого рода пакостям в виде интриг, сплетен и советов.
У детской поэтессы — Агнии Барто — есть занятное стихотворение под названием «Советчик». В нем такие строки:
Майским солнышком пригретый,
Шел парнишка не спеша.
Шел и всем давал советы —
Вот открытая душа!..
Так он каждому с охотой
Даст совет со стороны.
Если б он еще работал,
Ему бы не было цены.
И прекрасный мультипликационный фильм снят под названием «Заяц, который давал советы». Это история о зайце, который ничего в жизни не умел, кроме как давать ненужные и глупые советы.
Некоторые психологи утверждают, что нужно меньше вникать в личную жизнь коллег по работе, бывших одноклассников, соседей и т. д. Это их личная жизнь. Нужно заниматься своей.
Одно дело — судить о делах других людей, особенно если эти дела касаются и вас лично, пусть даже косвенно. Тогда это нормально. Но в чужую личную жизнь никто лезть не должен. Конечно, если это не касается общества в целом.
Проблемы многих людей возникают именно из-за того, что они вникают в жизнь и проблемы других людей. Обсуждают, перемалывают косточки, завидуют. И это вместо того, чтобы решать свои проблемы. Как говорится, не лезьте в душу и не смакуйте, кто, с кем, когда и почему. Ведь чужая жизнь — дремучий лес, где самому можно споткнуться.
Жизнь у каждого одна. Вот и надо заниматься своей, приводить ее в порядок. Зачем чужие проблемы, если вы еще не решили и десятую часть своих? И это не эгоизм по отношению к окружающим.
По мнению психологов, это и есть разумное отношение к ситуации вокруг вас. Неужели ваша жизнь так сера и скучна, что не интересно ее сделать яркой, вместо того чтобы смаковать подробности чей-то жизни и распускать сплетни?
На эту тему есть хорошая восточная притча.
Один человек с просил у мудреца:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди,— остановил его мудрец,— просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это,— ответил юноша.
— Значит,— продолжил мудрец,— ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? — обратился к юноше мудрец.
И тот не знал, что ответить.
Стоит окружать себя людьми, которые вносят что-то позитивное в жизнь, а не отбирают или крадут радость, ходят с угрюмым лицом, словно у них постоянно происходит несварение желудка или ноет зуб. Нельзя никому позволять уничтожать вас с помощью «полезной» критики, оскорбительных комментариев и суждений, которые абсолютно бесполезны и ничем не помогут. Зато у «доброжелателя» есть возможность вклиниться в чужое личное пространство и надавать массу никому не нужных советов.
Словом, окружать себя нужно только искренними людьми, а не лицемерами. Только добропорядочные люди могут понять, что вы чувствуете, понять и помочь решить проблему, поддержать. Это люди, на которых можно положиться. Они не искажают реальность, чтобы навредить, не имеют скрытых намерений.
Не стоит обращать внимания на злобную иронию и сарказм — лучше постараться создать в своем мире место, где можно защититься от эмоционального шантажа, токсичности и негатива других людей.
Стоит помнить, что самые несчастные люди — это те, кто слишком беспокоится о том, что о них думают другие. Нет никакой нужды пополнять их ряды. Следует гнать из своей жизни всякого рода советчиков и мнимых экспертов.
Дело в том, что люди не меняются от советов, которые они не просили. Другими словами, роль спасителя, который лезет в чужую жизнь, бесполезна. Ведь даже если советы довольно хорошие, люди их не слушают, если не просили. Поэтому лезть в чужую жизнь не только некультурно, навязчиво, но еще и бесполезно.
Бразильский прозаик Пауло Коэльо как-то заметил, что «тот, кто вмешивается в чужую судьбу, никогда не пройдет свою собственную». Важно помнить даже в мелочах, когда мы хотим влезть в чужую жизнь, что у нас есть своя собственная. И это единственное, где мы должны действовать в правильном направлении, делая всё для того, чтобы создать вокруг себя комфортные условия. Но только не за счет других людей. А если не заниматься своей жизнью, то кто-то начнет делать это за вас.
В каких же случаях можно, как говорится, влезть в чужую жизнь, а когда от этого стоит воздержаться?
— В принципе правило довольно простое: если тебя это не касается, не лезь. Не стоит совать свой нос в чужие дела, особенно если вы не близкий человек. Важно уважать личные границы других,— считает краснодарский психолог Ирина Леднева.
Еще несколько моментов, когда не нужно лезть в чужую жизнь: если тебя об этом никто не спрашивали, ты делаешь это с осуждением и если твоя информация состоит из сплетен. А если всё же собираешься вмешиваться, то будь уверен в том, что донесешь до собеседника правду, а не сплетни.
Когда же можно вмешаться в чужую жизнь? На самом деле — почти никогда. Люди этого не любят. Когда кто-то без спроса берется решать их проблемы или давать советы. Но есть исключение: если кто-то в опасности.
На протяжении жизни многим наверняка доводится иметь дело с людьми, к которым не испытывал или не испытываешь добрых чувств. Это лицемеры, подхалимы, любители влезть в душу, сплетники и т. д. Список можно еще продолжать и продолжать.
Более того, среди них могли быть настолько отвратительные личности, что одно только воспоминание о них вызывает злость. Хотя нас с детства учили, что надо любить друг друга и не судить ближних слишком строго, на деле всё оказывается гораздо сложнее.
Реальность такова, что вокруг есть те, кто любит залезть в чужую душу, посплетничать, покритиковать, позлословить со сладенькой улыбкой на лице. Им так легче жить.
Но они забывают, что никогда нельзя критиковать поступки другого человека, если не знаешь, почему он их совершил. Возможно, при тех же обстоятельствах ты поступил бы так же.
И всегда стоит помнить, что улыбка, хорошее настроение, добрые слова в адрес собеседника — это то, что помогает быть в хороших отношениях с окружающими.
Нужно общаться с людьми, а не замыкаться в себе. Смысл в том, что всегда следует помнить о так называемой золотой середине и не впадать в крайности излишней откровенности и любопытства.
Михаил МИШИН