В последнее время некоторые родители позволяют своим чадам слишком многое — от невыносимо громких истерик до насилия над другими. Но нужно ли давать свободу ребёнку во всём? Что на этот счёт думают специалисты — в интервью ИА PrimaMedia со старшим преподавателем кафедры общепсихологических дисциплин, сотрудником социально-психологической службы здоровья ТГМУ и практикующим психологом Ольгой Асриян.
Как сообщила эксперт, на самом деле, противоборство двух групп родителей давать или не давать свободу ребёнку связано с небольшой подменой понятий. Одни говорят о том, что раньше их ставили в угол, жёстко воспитывали, и они выросли нормальными. А другие, которые читают про гуманистическое воспитание, про различные системы, утверждают, что ребёнку нужно давать больше свободы.
"Но как раз таки, если мы говорим про свободу, то она неотделима от определённых рамок, то есть может быть только в каких-то границах, у ребёнка в том числе. Если говорить про отсутствие границ, то речь уже идёт о вседозволенности, поведении, которое всех страшит, когда ребёнок "стоит на голове" и никого не слышит. Кроме этого, у родителей часто есть стереотип, что если ребёнок свободен, он всё же не должен каким-то образом выражать своё несогласие с ограничениями. Если ребёнок проявляется слишком эмоционально, допустим, падает на пол, начинает кричать, родители часто принимают это за нарушения, но всё не так плохо", — рассказала психолог Ольга Асриян.
По словам специалиста, дети просто обладают разным темпераментом: некоторые выражают несогласие тихо и спокойно, а другие показывают характер вот так активно. В любом случае задача родителя заключается в том, чтобы этот процесс сопровождать, но никак не пытаться его остановить, даже если это будет в общественном месте. Желательно в этот момент присесть с ним на один уровень. Если ребёнок не захочет, чтобы его трогали, нужно всем своим телом просто показывать, что он не один, и что родитель рядом. При этом необходимо говорить: "Я вижу, ты злишься, это нормально " — здесь сразу чувствуется легализация чувства злости.
Конечно, если ситуация действительно не позволяет давать ребёнку выплёскивать эмоции, его можно взять на руки и спокойно вытащить на улицу, где этот процесс продолжится.
"И когда ребёнок имеет возможность прожить эту эмоцию, он дальше обычно уже становится готов к диалогу. Но это время у всех детей разное. Кто-то достаточно быстро проживает эмоцию и переключается, а для кого-то это протекает более длительно. И родители начинают злиться: "Я что, как попугай, должен ему это по десять раз повторять". На самом деле, да. Именно таким образом и так долго родитель должен сопровождать чувства ребёнка", — отмечает Ольга Асриян.
И, уже отталкиваясь от этого, можно сформировать правила для родителей, чтобы свобода не превращалась во вседозволенность. Во-первых, не нужно создавать каких-то искусственных условий для ребёнка, где он не будет сталкиваться с ограничениями, с фрустрацией (разочарование из-за неудовлетворённости потребностей — прим. ред.). Некоторые родители действительно стремятся оградить дитя: не допускать общения со сверстниками, потому что у них есть какие-то игрушки, а у их ребёнка нет, запрещать посещать незнакомые компании. И эта искусственная среда на самом деле препятствует формированию стрессоустойчивости у детей и способности в дальнейшем брать ответственность за свои действия.
Во-вторых, родителям нужно позволить ребёнку учиться осознавать свои потребности. И это начинается ещё с каких-то простых вещей, как приучение к горшку. Например, кто-то каждые десять минут начинает отправлять для профилактики, а другие вообще не заморачиваются. На самом деле, когда взрослые замечают, что малыш испытывает этот импульс, ему важно помочь осознать это. Допустим, сказать: "Ой, я вижу ты держишься за одно место, может быть ты что-то хочешь?" — то есть вот такими простыми действиями и фразами. Или: "Ты хочешь сейчас эту машинку, я вижу ты злишься".
"Мы так помогаем осознать потребности, проговаривая. Очень полезно во взрослой жизни осознавать свои потребности и говорить о них, потому что у меня примерно 80% клиентских случаев в той или иной мере эту тему затрагивают", — обозначила эксперт.
Третья рекомендация — поддерживать чувства. Пусть ребёнок злится, пусть обижается — мы не должны накладывать на чувства никакие моратории, табу и ни в коем случае не стыдим за них. Любое чувство полезно и говорит о наших потребностях. И в этих случаях важно от родителя получать поддержку.
Далее необходимо помогать ребёнку искать какие-то варианты, как он может поступить. Ту же машинку можно попросить. Это действительно важно в период раннего — от года до трёх лет — и дошкольного детства. Ведь это всё является сензитивным периодом (период наивысших возможностей для эффективного развития какой-либо стороны психики — прим.ред.) для формирования эмоциональной сферы.
"И вообще, будучи сама родителем, хочу отметить, что на нас сейчас выливается очень много информации о том, как правильно обращаться с ребёнком. Но я всегда за "правило самолёта" о том, что сначала мы заботимся о себе, а потом даём поддержку ребёнку", — рассказала Ольга Асриян.
Психолог поясняет, что если родитель "не в ресурсе", в таком состоянии, что ему самому нужна поддержка, то нужно по возможности вообще выйти из контакта с ребёнком. Понятно, что это небезопасно в общественном месте, но если дома, то нужно постараться пойти умыться, подышать, урегулировать своё состояние, а потом уже разбираться с ребёнком.