В отношениях, построенных на психологическом насилии, нечего беречь и не на что опереться
Психологическое насилие постоянно присутствует в нашей жизни, зачастую мы его даже не замечаем. Оно выражается в травле детей, унижении сотрудников на работе, давлении в семейных отношениях и без должной помощи может привести к серьезной травме. Как распознать абьюз и можно ли с ним бороться, редакции сайта pravda-nn.ru рассказал нижегородский психолог Сергей Скуратовский.
По словам эксперта, абьюз неосознанно одобряется в культурной практике российского общества. Если учитель наказывает за провинность одного ученика весь класс – это не провокация травли, а «принцип коллективной ответственности»; если отец бьет ремнем ребенка – это не физическое насилие, а «мужское воспитание»; если руководитель перед всем коллективом унижает подчиненного, это не унижение, а «разбор полетов». Только никакое положительное определение не меняет сути происходящего.
«Поэтому распознавать психологическое насилие следует, опираясь на свои чувства и прислушиваясь к ним, а не только ориентируясь на нормы общества», — подчеркнул психолог.
Как распознать абьюзивные отношения?
1. Абьюзеров часто описывают как расчетливых равнодушных психопатов-садистов. Но на самом деле они далеко не всегда отдают себе отчет в последствиях своих действий и чаще могут сопереживать чужому состоянию, чем не могут.
«Тем не менее, строить отношения с человеком, склонным к абьюзу, очень сложно, если не невозможно. У абьюзера всегда искажены, спутаны представления о любви и близости, о значимости уважения, о важности личного пространства, о необходимости нести ответственность за отношения», — замечает Сергей Скуратовский.
2. В абьюзивных отношениях почти всегда присутствуют «эмоциональные качели» (то есть резко сменяющиеся болезненные противоречивые эмоции): вина и обида, гнев и жалость, страх и злость, стыд и азарт, апатия и воодушевление. Абьюзер своим поведением сначала эмоционально притягивает партнера, потом отталкивает. Присутствует игра «Я тебя люблю, но…». Таким образом абьюзер постоянно требует от жертвы завоевывать, доказывать любовь к нему, в то время, как любовь абьюзера к жертве всегда будет почти недостижимой наградой.
3. По словам психолога, прежде всего важно понять, что абьюзер любит созданный им образ человека, а не самого человека. «Я тебя люблю, когда ты сердишься/когда ты виноват передо мной/когда ты слаб и уязвим» — все эти образы продиктованы картиной того, как и за что самого абьюзера любили в его жизни/детстве. Так что пока партнер не вписывается в рамки роли, выбранной абьюзером, он любим не будет. Из-за этого возникают эмоциональные качели, тотальный контроль за партнером: слежка, нездоровая подозрительность, яркая ревность, демонстрация давления и превосходства (например, в финансовом или сексуальном плане).
«В абьюзивных отношениях присутствует очень много подавленных и вытесненных эмоций. Вытесняется то содержание, которое не подходит под заданный абьюзером образ любви. Например, если абьюзер любит только виноватых, он не может позволить себе прощать. Соответственно, если жертва хочет быть любимой, она не может позволить себе быть прощенной. В итоге ни один из участников таких отношений не может быть собой», — добавил Сергей Скуратовский.
При этом каждый для себя сам выбирает, что для него тяжелее — одиночество или существование в отношениях с неуважением и обесцениванием «ради ребенка». В первом случае жертве придется разорвать отношения и опираться только на себя, во втором — опираться на жалость абьюзера.
«Когда вы терпите «ради ребенка», ребенок при этом получает огромное количество травматического опыта, с которым будет разбираться всю жизнь. В лучшем случае он потратит кучу денег на терапевта, в худшем – повторит вашу модель семейных отношений. В итоге, точно ли «ради ребенка» вы это терпите, или ради того, чтобы остаться внешне благопристойной семьей, например?» — говорит психолог.
Это лечится?
По словам эксперта, чаще всего такие истории решаются разводом и расставанием. Отношения, построенные на насилии, не имеют ценностного результата, в них, как правило, нечего беречь и не на что опереться. «Вылечить» отношения возможно лишь при желании и активном деятельном участии обоих партнеров.
«Обещания, извинения, надежды на будущее «активным участием» не считаются. В подавляющем большинстве случаев и жертве, и агрессору необходима длительная индивидуальная психотерапия. Помните, что этим должны заниматься разные терапевты, один терапевт не может вести в индивидуальном формате обоих партнеров. В абсолютном большинстве случаев при восстановлении отношений необходима семейная терапия», — подчеркнул Сергей Скуратовский.
А что касается вмешательства со стороны, когда близкие люди видят, как мучаются их родственники/друзья — чаще всего люди выбирают самые бесполезные способы «помочь пострадавшему». Первый: поглаживать жертву по голове и говорить что-то вроде: «ну, терпи, такая уж твоя долюшка…». Фактически, такой «советчик» выступает на стороне насильника: ему надо то же самое, чтоб сидела и терпела.
Второй неэффективный способ: самому развить бурную активность и «вырвать жертву из лап тирана», взяв на себя все тяготы сопротивления агрессору. Обычно это заканчивается тем, что избавленная от одного абьюзера жертва быстро завязывает отношения с другим. Главная ошибка помогающих в том, что они забывают: решение о разрыве отношений должно принадлежать самой жертве.
«При этом почти всегда у жертвы не хватает внутренних ресурсов для принятия такого решения, не хватает чувства внутренней опоры. И вот здесь мы приходим к двум наиболее полезным способам помощи. Во-первых, можно поддерживать чувство опоры жертвы, помогать ей заботиться о своих потребностях и желаниях, помогать выстраивать личные границы, учить говорить «нет», — советует психолог. — Во-вторых, после принятия решения жертвой об уходе от агрессора, важно поддерживать и включаться в процесс защиты от преследующего абьюзера».
Кстати, в Нижнем Новгороде этим занимаются многие правозащитные организации, в том числе Нижегородский женский кризисный центр. Ранее на сайте pravda-nn.ru сообщалось, что нижегородцы могут его поддержать с 25 ноября по 10 декабря в рамках международной правозащитной кампании «16 дней активных действий против гендерного насилия в отношении женщин и девочек».