Ну а что еще остается делать ведущему алкогольной рубрики, когда на дворе такая пандемия? Мешать коктейли, вволю экспериментировать с ингредиентами. Горнист «РП» Вита Буйвид как раз этим и занимается, как вдруг на пути ее смелых экспериментов возникает неожиданное препятствие.
Постоянно бояться, как известно, невозможно. То один, то другой, то пара сотен срывается. Иногда больше. Но все же даже срывы эти — свободный ли это выбор?
Если микроскопическая хрень внедряется все же в тело — совсем про свободу можно забыть. Вам диктуют, нет, скорее, указывают, когда вам спать, что вам есть, что пить, как думать, о чем, зачем, пытаются изменить вашу личность, внешний вид, внутреннее содержание и экзистенциальный опыт. На себе проверено. Мне кажется, цель этого вируса вовсе не истребление человечества. Это слишком просто. Нет, кажется, он планирует произвести глобальные изменения в массовом сознании. И пока тренируется. Вот только какие?
Рубрика моя алкогольная, например, на грани краха. Это не про массовое сознание, конечно, но определенная группа может пострадать. Мне достался штамм-трезвенник. Он, подлец, алкоголь не принимает. Ты, говорит, можешь пить, конечно. Все, что пожелаешь. Бордо свое любимое, или что там у тебя? Бургундское? Не надоело еще? Да хоть шипучку зимой. Но я против. Мне не нравится находиться в твоем нетрезвом теле. И я буду бороться за чистоту своей территории. Зачищать буду периметр. Может, рискнешь мне крепенького предложить? Что, страшно? Зима ведь уже. Гололед. Хорошо, что колеса вчера переобули. Как там твой ежегодный переход на зимние виды спорта? В медицинских целях. Противопростудных. Или противовирусных. Хахаха. Ну так как? Будем крепкие напитки тестировать? Вдруг мне понравится…
Провоцирует он меня, что ли? Мало того что и в кристально трезвом состоянии спутанность сознания второго уровня, так он еще и крепкие напитки предлагает употреблять. Больше всего в этой ситуации раздражает именно отсутствие свободы выбора. Раньше приходилось с собственным организмом договариваться. Да, это не всегда было просто. Но органично. Организм же. А теперь там Чужие! Даже продукты явно не я выбираю. Разве такое можно есть? Несколько цинично теперь выглядит сообщение от доставки «Спасибо, что доверили выбор продуктов нам». Хочется верить, что хотя бы книгу с полки я сама достала, но мало ли… Интересно, будут ли исследовать такие последствия коронавируса? Ведь именно из-за него вместо того, чтобы в юбилейный сотый номер написать про соточку… Или рискнуть? Вот, опять провоцирует. Наверное, просто вино не любит. Еще и на память влияет, видимо. Вот не могу я сейчас вспомнить, какой эффект производят сто граммов крепкого алкоголя. Водочки. Теоретически знаю, но память тела исчезла. Придется все восстанавливать потом.
Но есть еще и рабочая память. Ура! С ней все окей. И за нее обязательно выпью. Потом. Когда мы с вирусом договоримся. А пока можно составить список самых глупых напитков, которые мне попадались. Для тренировки…
Верхнюю строчку рейтинга занимает коктейль «Клубничная маргарита ультимейт». Ничего особенного в плане вкуса, но вот этот самый ультимейт… О боги! Довольный официант чуть ли не двумя руками приносил не совсем даже бокал, скорее, вазу для цветов, заполненную розовой жидкостью. Пол-литра, никак не меньше. Возможно, даже ноль семьдесят пять. Второй можно было уже не заказывать.
Не то что «Лонгайленд айс ти». Там размер был условно стандартный, очень большой стакан миллилитров на четыреста примерно, но в прошлом году во время генеральной уборки в кармане старой шубы обнаружился чек из «Старлайта» восьмилетней давности. Количество гостей — 2. «Лонгайлендов» — 6. Это с кем же я могла так набраться? Явно не с мужиком. Чек-то у меня, ну и мужики такое не пьют. Они по отдельности все ингредиенты любят. Это коктейль для женщин на грани нервного срыва. Ну и, судя по количеству, именно его мы с кем-то запивали.
Так, что еще у нас веселенькое? Ах, ну конечно. Разумеется, «Текила бум». И хоть я терпеть не могу сладкую газировку, веселящий эффект этого дринка забыть невозможно. Двух «бумов» всегда было достаточно. Натощак желательно.
Джин-тоник с огурцом в прошлом году освоила. Это уже не так весело, но более съедобно. Сахара меньше. И овощи. Ах да, овощи! Я всегда мечтала попробовать мартини с луком. В старом фильме про передачу дискеты с секретной информацией он упоминался. Там еще Сандра Баллок играла. И вот этот мартини с луком был ее любимым коктейлем. По нему-то ее и вычислили. Не будем только про запах шутить, ладно? Все равно его не все сейчас чувствуют. Нет, не в этом дело. Этот коктейль уже тогда считался совсем старомодным, и не везде его подавали. Ее вычислили по этому заказу. Мне такой коктейль ни разу не попался, но так и остался в планах. Надеюсь, он не сладкий.
И как последовательный зожевец, из овощных не могу не порекомендовать «Кровавую Мэри». В американской версии. В большом стакане со стеблем сельдерея. Сахара ноль, жиров ноль. Томатный сок опять же. Идеальный напиток для диеты. Не то что «Белый русский». Вот там калорий! Mama mia! Помните Лебовского? Думаете, почему он такой упитанный? То-то же. А ведь ничего не ел на протяжении всего фильма. Не то что Брэд Питт, который во всех фильмах про друзей Оушена все время ест. Но не пьет. Он и в других фильмах часто перекусывает, между прочим. Но все равно не растолстел. А Лебовский только коктейль хлестал. Хоть и делал легкую версию — вместо сливок молоко добавлял. Но, как видите, все равно калорийней любой еды, что мы при сравнении Питта и Лебовского наблюдаем. Опасная вещь. Вычеркиваем.
Хорошо бы все эти коктейли в матрицу Леопольда внести. Это не кот! Кто не знает — можете погуглить. Это про биоиндикаторы. Я ведь биосистема? Так ведь? Микро. Ну ладно, мини. И в ней происходят значимые изменения при добавлении различных коктейлей. И это может влиять на экологию. Экологию сознания как минимум. Нужно еще мой непьющий вирус в эту матрицу внести, и вполне себе тянет на солидное лженаучное исследование. Сделаю потом как-нибудь. Потому что, кроме того что вирус мой не пьет, он еще и очень ленив. Прокрастинатор он. Не нравится ему ни умственная деятельность, ни физическая. Как только начинаешь что-то делать — он сразу прикидывается. Я устал! Когда он уже вторую часть фразы произнесет? Пора уже.
Впрочем, наметилось серьезное улучшение. Кажется, пока я все эти коктейли описывала, ко мне память тела вернулась. Наблюдается обильное слюноотделение.
Пойду осторожно к холодильнику. У меня там шикарное белое вино есть.
Не спугнуть бы.