Анекдоты недели самые смешные

Анекдоты недели самые смешные

Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!


А точнее?


— Все менты пишут просто Казахстан.


Ты это, еще меня тут будешь учить?


— Пишите:


Жанакорганский район, Кызылординская область, село Жанакорган.


— Так и запишем.


Казахстан.Дискотека в деревенском клубе.

Парень подходит к девушке:


— Ты танцуешь?


Пока нет.


— Пошли трактор поможешь толкнуть!Больной аппендицитом перед операцией:

— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?


Сможете.


— Честно смогу?


Сможете, сможете.


— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!Жена решила грибами заняться.

Насобирала, насолила, разослала родне.


— И что родня говорит?


Нет у нас теперь родни.


Анекдоты недели самые смешные

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?


Блондинки? Шатенки? Или рыжие?


Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать.


Только седые волосы.Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:

— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!


Не могу внученька, ещё волк не переварился!У меня получилось!

— Конечно, у тебя жопа то больше.


Что?!


— Говорю, у тебя ж опыта больше!Маленький мальчик говорит отцу:

— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.


Хватит ныть. Вези давай.Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?

— С мясом.


Я как знала и купила чипсы с беконом.Все давали Люсе разные советы,

А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:


— Ты что, дура что ли?!Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить.


Если получится суп, то это гриб,


— Если же компот, то это ягода.Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:


— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.


Парень:


— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!Дорогая выходи за меня замуж!

— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?


Да, ловко ты меня на хрен послала.Муж шепчет засыпающей супруге:

— Милая, я уже без труселей.


Ладно, отвечает жена, завтра постираю.


Анекдоты недели самые смешные

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю.Мать ругает ребенка:

— Ты настоящий поросенок, весь замарался!


Ты знаешь, что такое поросенок?


— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.Девушка должна родить.

Во сне к ней является ангел и говорит:


— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.


Она родила и спрашивает мужа:


— Как спал?


Плохо.


Сосед всю ночь орал как будто рожает.Пьяный мужик звонит в дверь.

Емy открывает жена.


Он заходит, закрывает за собой двеpь, поворачивается спиной к жене и говорит:


— Мне на третий!Пап ты мне можешь дать денег?

— На что?


На память!Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток опыта.


А почему разводятся?


— Недостаток терпения.


А почему вновь идут под венец?


— Недостаток памяти.В семье рецидивиста.

— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.Жена звонит мужу.

— Дорогой, у меня сломалась машина!


Сильно?


— Пополам.А ты у кого в Москве жить будете?

— У тетки.


У какой тетки?


— Не принципиально.Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна?


Нет, блин, из Ватикана звонили.


Анекдоты недели самые смешные

А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

— Конечно!


Телевизор и холодильник.Приходит индеец паспортный стол:

— Я хочу поменять имя.


Почему?


— Оно очень длинное.


Ну и как ваше имя?


— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.


Действительно длинное.


И какое же новое имя вы выбрали?


— Бум.Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.


Вслух что ли?Один кум другому говорит:

— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!


А зачем тебе это?


— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!У Рабиновича спрашивают:

— Рабинович, вы на тромбоне играете?


Рабинович отвечает:


— Конечно.


Что конечно?


— Конечно нет, а сын мой да!


Что да?


— Тоже нет.Священник у Вовочки спрашивает:

— Скажи, ты перед едой молишься?


Нет.


— У меня мама хорошо готовит.Врачи собрались на пьянку.

Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!


Стоматолог говорит:


— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!


Окулист говорит:


— Я уже эту работу видеть не могу!


Лор говорит:


— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!


Проктолог говорит:


— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.Разговор продавца и покупателя на рынке:

— Это смородина?


Смородина.


— Черная?


Нет, красная.


— А почему она белая?


Потому что еще зеленая.В психиатрической больнице.

— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.


Hу и вы в него свой киньте.


— Не могу, у меня стул жидкий.


Анекдоты недели самые смешные

Я принес вам первую пьесу.

— Какой сюжет?


Она его не любит, а он любит другую?


— Она тоже ее любит.


Наконец-то, что-то оригинальное.Почему матерные слова заменяют гудками?

— Было бы ужасно, если бы этого не делали.


Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.А у меня жена телепат,

Заранее знает, когда я рано с работы приду.


На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!Жена говорит мужу,

— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.


Что же я тебе не говорил?


— Я тебе куплю.Девушка подруге говорит с тревогой:

— Мой муж что-то подозревает.


Наверное, придётся мне ему во всём признаться.


— Вот-вот, это называется взять быка за рога.Почему с женой развелся?

— Оказалось она сильно порядок любит.


И что такого?


— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,


А кровать уже заправлена.

Ложится жена спать.

Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:


— Свет.


Жена ему звонкую пощечину и возмущается:


— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!


— Дура ты, Тамара! Свет выключи!Жена утром пошла по магазинам,

Домой вернулась только вечером.


Сердитый муж спрашивает:


— Где ты была целый день?


Я подарки на Новый год покупала.


— Всем купила по подарку?


Пока только себе купила.


— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!


Ну почему подарок?


Два подарка!Дети! Кем работают ваши родители?

— Моя мама пр0ститутка.


Мы живем в достатке.


— Мой папа гаишник.


И мы живем в достатке.


— А мой папа дальнобойщик.


И мы бы тоже жили в достатке, если бы не ваши пр0ститутки и гаишники.Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!


Вместо любимой выглядывает отец девушки и кричит в ответ:


– Молодой человек!


Вашей она станет только тогда,


— Когда вы будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет!


А пока она моя!Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.


— Ну че дед, за что посадили?


За шуточки. Шутить люблю.


— А ну ка пошути.


Нет, вы потом меня убьете.


— Да ладно, дед, пошути.


Ну ладно.


Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко.


В окно заглядывает надзиратель.


Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.


Окошко закрывается.


Все в камере хохочут.


Через минуту в коридоре слышен топот.


Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.


Осмотрели камеру взглядом.


— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.Муж спрашивает жену.

Ты мой пиджак почистила?


— Да, дорогой.


А брюки?


— Разумеется, дорогой.


А ботинки?


— А у тебя и там карманы есть?Приходит домой муж пьяный.

Жена на кухне моет посуду.


Муж кулаком по столу:


— Кто в доме хозяин?


Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.


Заходит соседка:


— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?


Хозяин! Где хочет там и лежит.

Попробуйте дерево связей для поиска пересечений между медийными объектами. Узнайте, пересекаются ли Казахстан и , и что именно их связывает
Смотреть

Хотите больше?

Получите полный доступ к новостям и аналитике бесплатно и без рекламы.