Фото: KELLY SIKKEMA/UNSPLASH
В этот раз мы подняли с психологом Павлом Прокопчиком непростую тему и поговорили о случаях, когда брак влияет на человека разрушительно, а когда наоборот, полезен.
“Эта тема важна, потому что психологам часто задают вопрос, есть ли смысл в отношениях. Современный человек независимо от пола может работать, существовать автономно, полностью себя обеспечивать, так зачем ему кто-то рядом?” - объясняет Павел.
Можно сказать, что тема пользы или вреда брака свойственна только современным людям?
Да. Ещё лет 60 назад мужчинам и женщинам было сложно существовать друг без друга. Их функции были чётко разделены: мужчина брал на себя тяжёлую физическую работу, женщина присматривала за детьми, домом, огородом. Сейчас, когда произошла урбанизация, и большинство беларусов живут в городах, в квартирах, у них нет необходимости быть вместе ради хозяйства. Магазины в шаговой доступности, есть доставка еды, услуги клинеров и прочее. Технически человек может себе позволить не обременяться обязательствами. И возникает логичный вопрос - а есть ли вообще смысл в браке?
И психологи приходят к выводу, что да - смысл в браке есть. Потому что это новый шаг в становлении и развитии личности. Это ситуация, специфическая атмосфера, в которой это возможно.
А когда человек живёт автономно, всё как-то однобоко. Да, у него может быть организован досуг, есть хобби, но он в некоторых случаях абсолютно лишён социального контакта. Лишён близкого, тесного контакта. Потому что друзья и коллеги не могут заменить семью. Естественно, у него нет детей. И он не проживает фазу становления в роли родителя. А это тоже школа жизни для взрослого человека, когда он воспитывает другого и что-то понимает сам. Развивается и познаёт.
В браке есть идея того, что люди сходятся, строят отношения, выстраивают семью, и в процессе могут иметь возможность получить бонус в виде апгрейда. Стать мудрее, взрослее.
Тем не менее, любой инструмент, который может нам помочь, может нам принести и вред. Как лекарства, например: если дозировка будет превышена, они могут навредить. Так же и с браком.
Обычно, когда говорят о браке, приводят плюсы в юридическом плане: наследство, законное отцовство, право на алименты в случае развода и прочее…
Последние лет десять приобретает популярность брачный контракт. Он улаживает все юридические аспекты. На мой взгляд, современный человек более подкован, а шкурный интерес в браке присутствует в малой мере. Потому что люди стали более меркантильными и опираются на опыт других. Истории о том, как кто-то из глубинки приезжает в большой город, женится/выходит замуж ради прописки или квартиры - сегодня встречаются намного реже.
Нередко приходится слышать истории о “весёлых и счастливых девушках и парнях, которые после свадьбы становятся замкнутыми, несчастными, домоседками и подкаблучниками”. Похоже, это и есть свидетельство того, что брак влияет на людей негативно.
Давайте будем исходить из того, что мы обсуждаем ситуацию, когда сам человек - жена или муж, не рады этим изменениям. Поскольку человек только со стороны может выглядеть несчастным, а на самом деле у него всё хорошо. И он действительно нагулялся, и упивается ролью мужа, отца, и ему нравится быть дома, а не на тусовках. Вы же не осуждаете успешных бизнесменов, которые всё бросают, и уезжают жить в глухую деревню? Просто человек “наелся”, ему достаточно, и он хочет тихой, спокойной жизни.
Мы будем говорить только о тех случаях, когда человек, наблюдая за своей жизнью, понимает: что-то не так. “Раньше одному было хорошо”. А это один из критериев, по которому нужно всегда, ежегодно и ежедневно отслеживать, стоящий ваш брак, или нет. Отслеживать своё состояние, ощущение радости, свободы, счастья, и сравнивать с той полнотой эмоций, когда ты был один. Когда ты чувствуешь, что жизнь тебя устраивает, ты рад, рядом человек, с которым хорошо. Может, с ним и непросто, но ты понимаешь, ради чего это всё, и получаешь результат. И знаешь, что жизнь стала более богатой и широкой в горизонтах.
В обратном случае человек чувствует себя несчастным, и понимает, что один он жил лучше… У него было свободное время для себя, друзей, родителей. А сейчас он постоянно нагружен, и многое делает из-под палки. Например, муж сидит с грудным ребёнком, и не ощущает радость отцовства, либо ему нужно работать в два раза больше, чтобы обеспечить семью. Маленькими шажками, через год-три он превращается в тягловую лошадь и думает: “А что я чувствую? Сейчас я доволен? Субъективно”. А на деле у него только чувство вины и долга. Обычно, на этом брак и заканчивается.
Потому что лучше дальше не будет. А если отношения не изменятся, лучшим выходом будет развод.
Но сначала нужно попробовать поговорить с партнёром, сказать: “Я так дальше не могу”. И предложить решить проблему вместе.
А партнёр скажет: “Вот я такая/такой, меня не переделать”.
Как правило на слова: “Я так больше не могу” бывают три реакции. Первая: “Не дури голову, я вот такой/такая. Ты бесишься с жиру, ты говоришь неправильные вещи. У нас есть еда и крыша над головой, что тебе ещё надо?” В таком случае надо дать возможность этому человеку жить с другим, который разделит его принципы.
Вторая: “Для меня важна жизнь с тобой, давай мы с тобой об этом поговорим, и попробуем что-то сделать вместе, о чём-то договоримся”. Например, бегать вместе по утрам, потому что другого времени побыть времени нет. Если они приходят к общему решению, всё хорошо, а если нет - решают расходится. Например, партнёр не может отказаться от алкоголя, от тусовок с друзьями. Он, как и в первом случае, может найти себе партнёра, который также любит крепкие напитки, и они будут жить вместе вполне комфортно: поругались-помирились, и нет этой борьбы, когда кто-то пилит из-за очередного срыва. Нет этого постоянного напряжения и ощущения бессилия.
Третий вариант, когда человек говорит: “Какая прекрасная идея. У меня есть мысли, как решить этот вопрос”. Оказывается, партнёр давно ждал такого разговора. И вот они говорят, и находят пути решения проблем, и семья преображается.
Но в иных ситуациях, когда договориться не удалось, нужно научиться отпускать людей, которые вам не подходят.
Я привожу эти примеры, чтобы читатели понимали вектора. Есть вещи, которые считаются обществом незначительными. Например - ревность. Но только сам человек может определить степень дискомфорта, который ему приносит постоянное недоверие партнёра, постоянные выяснения отношений.
Только мы сами можем определить, отнести какую-либо вещь к рангу “с этим я могу смириться”, либо к рангу “такое я терпеть не буду”.
Но конструктивный диалог может вестись только в отношении двух взрослых людей. Если один из них 40-летний “ребёнок”, он будет твердить: “Я так хочу!” И каждый день какая-то новая блажь. Здесь варианта два - либо взрослеть, либо расходиться.
Как ещё можно понять, что брак больше вредит, чем приносит пользу?
Начнём с того, какие основные причины. Одна из основных заключается в том, что мы перестаём общаться. Каждый живёт в своём мирке, и часто в додуманном. “Он сделал так, или не сделал что-то, значит не любит меня”. А он, может, просто не придал чему-то значения или забыл. Заработался, не вспомнил про годовщину свадьбы.
А на него уже обиделись, вместо того, чтобы спокойно напомнить: “Послушай, а у нас сегодня годовщина, ты почему не отреагировал?” И тогда у человека будет шанс объясниться. А если держать обиду в себе, в любом бытовом столкновении это вылезет. Обида, которую вы два месяца в себе носили.
Казалось бы, всё можно прояснить на словах, но мы разучились.
А когда два человека разговаривают только на бытовые темы, о том, что купить в магазине или что на ужин приготовить, нет обмена мыслями, чувствами и эмоциями. И дорожка начинает медленно раздваиваться, люди отходят друг от друга. Когда доходит до терапии, они узнают, как много можно было решить в момент простого разговора. Это как с ребёнком, которого достаточно один раз обнять и сказать, как сильно его любишь, когда он впервые идёт в детский сад, и не нанести ему травму на всю жизнь.
А в жизни бывает чаще так: случается конфликт, взрослые становятся каждый в свою позу и не слышат друг друга. Потому что нет диалога. И потом слышим в терапии: “А что ему говорить, он всё равно не слышит меня”.
Вторая причина: человек в какой-то степени вообще не умеет чувствовать. И чаще бывает так, что это приобретённое с детства, когда нам говорят: “Не плачь, не говори глупости, это ерунда, не страшно”. Посыл родителей такой: “Не чувствуй!” И взрослым этот человек глушит в себе сигнал о том, что определённый человек ему не подходит.
Как вы относитесь к идее сразу искать партнёра по определённым критериям: умный(ая), добрый(ая) и так далее?
Важно, кто задаёт этот запрос. Вдумчивый взрослый, или юноша, девочка 16 лет. Мы можем сейчас выйти на улицу, остановить 10 человек, и спросить их, что для них значит определение “добрый”, и услышим 10 разных ответов. Есть критерий, когда человек говорит: “Я не встречаюсь с женщинами, которые курят”, с этим проще разобраться.
Когда есть такие пунктики, это неплохо. Хорошо знать, чего хочешь. У тебя есть точка опоры. Потому что когда критерий оценки человека только любовь, можно получить кота в мешке.
В каких случаях брак полезен?
Брак помогает стать взрослее и мудрее, одухотворённее. В тандеме с партнёром, который даёт тебе обратную связь, потенциал гораздо выше.
Когда человек разводится, многие привычные вещи он начинает делать спустя рукава, или вообще не делать. Например, перестаёт убирать квартиру, потому что ему и так нормально. А когда живёшь с партнёром, понимаешь - у вас есть договорённости, обязательства и уровень качества жизни. И вы друг друга где-то подстёгиваете. Это упряжка, в которой вы друг другу помогаете и не даёте филонить. Поэтому я вижу в продуктивном союзе большой потенциал.
Да, расслабиться вместе тоже иногда нужно. Полениться вместе. Но если один из пары чистюля, а второй неисправимый грязнуля, появятся проблемы. Общий порядок становится хуже, и чистюля задаёт себе вопрос: “А оно мне надо?”
Но если при этом чистюля какие-либо блага получает от грязнули, тогда компромисс возможен. Например, один наводит порядок, а второй больше зарабатывает, организует отдых либо вкладывается в строительство дома для семьи. Тогда понятно, ради чего всё это.
А если человек действительно самодостаточный, у него всё хорошо, работа, отдых, всё устраивает. Зачем ему/ей жениться или выходить замуж?
Да, есть случаи, когда человек в целом может жить для себя и получить оценку “10”. Но в семье он может получить “100”. Это моё субъективное убеждение. Что если хорошо выложиться в семье, жизнь станет более качественной. Потому что идёт умножение, при условии взаимодействия.
Потолок одиночного плавания - “10”, потому что в резонанс сам с собой человек войти не может. В то же время, если брак будет деструктивным, он на такой же порядок может скатиться вниз - до нуля и даже ниже. Например, человек был активным, часто путешествовал, а партнёр мало того что сам домосед, ещё и его не пускает. Естественно, качество жизни в его спектре уменьшается, становится хуже.
В случае, когда есть перспектива уменьшится с десятки до единички, то лучше остаться десяткой. Даже если эта единичка говорит: “Вот завтра мы станем сотней”. Мы живем сегодня.
Я убеждён, что мы находим пару, а не промежуточный вариант, только когда сами к этому глубоко, духовно готовы. И готовы принять человека в свою жизнь. Мы научились жить в одиночку, но при этом не против встретить партнёра.
А случаи, когда кто-то страдает, не может встретить пару… Например, это мужчина с тремя разводами, и всё никак не нашёл “ту, единственную”. Как правило, у таких мужчин очень хорошие отношения с мамой, даже слишком хорошие. У него уже есть семья, и ему её достаточно. Место избранницы занимает эта персона, это психологический инцест, и такие мужчины как правило остаются с родительницей.
Либо на человека влияет дисбаланс самооценки, она низкая или высокая. И он не может найти пару, потому что все лучше его, или хуже.
Часто можно услышать такие слова: “Если мужчина хороший, будет у него плохая жена. Если женщина хорошая - найдёт плохого мужа”.
Это популярное клише, которое оправдывает отсутствие диалога между супругами. Если мужчина хороший, а жена плохая, им достаточно трёх-четырёх месяцев открытого общения, чтобы понять - надо им идти дальше вместе, или нет.
Второй аспект - бытовое поверье, что от нас ничего не зависит. Говорят: “Вот найдёшь себе хорошую, и всё будет хорошо”. Окей, а ты сам какой? Это переносит ответственность с человека на волю случая. Вот повезёт, как в лотерее, будет отлично. Но, как правило, не везёт…
Ответственность с себя переносят на злой рок. И при этом каждый день принимают решение остаться с этим “плохим” человеком. Так это же ваше решение, взрослое.
Как правило, со всеми этими “венцами безбрачия” и судьбоносным невезением идут к другим специалистам. А я бы советовал начать с психолога. Потому что сакральный, эфемерный мир возможно и существует, но квалификация специалистов в этой области очень условная. Когда человек пытается решить все свои проблемы за один раз, с помощью волшебных ритуалов, это нежелание работать над собой и отношениями. Эти же люди, даже дойдя до психолога, хотят всё решить за один сеанс. В таких случаях говорю: “Вы свою болячку холили и лелеяли 20 лет, а теперь хотите по щелчку всё решить?”
Вера, что над тобой навис злой рок - это самовнушение. Ты принимаешь некую программу. Есть такое понятие - аффирмация, когда человек сам себя в чём-то убеждает, программирует себя на определённые установки. И когда что-то происходит плохое, в сердцах говорит: “Я уже три года знал, что простужусь!” И так рождаются эти истории, которые передаются по сарафанному радио.
Вы, как психолог, верите в существование брака, в котором есть взаимопонимание?
Я верю в то, что в любом браке можно и нужно прийти к взаимопониманию. Но вопрос не в том, что оно достигается в определённый момент и всё - мы дальше едем на этой лошади. Вопрос в понимании: любой вопрос можно решить вдвоём. Договориться. И какая бы не была трагедия, это понимание должно оставаться.
Второй момент, который должен быть, это понимание того, что ты всегда можешь выйти из отношений. Если они, на твой взгляд, превратились в акт самобичевания. Важно эти моменты сохранять, чувствовать свободу и при этом сам процесс диалога с партнером обогащает. Эта ценность должна пониматься.
Если на данный момент вы эту ценность не ощущаете, значит выходить вам замуж/жениться рано. Не сегодня. Потому что любой брак - это пахота. Отношения после регистрации только начинаются. Некоторые воспринимают брак как волшебную таблетку - поженились, и дальше всё хорошо. Это не так. Начинается работа над собой, совместная - с партнёром. Новые горизонты, которых ты не видишь, когда один. И взращиваешь в себе взрослую личность.
Брак - инструмент. Берите его только когда уверены в его нужности, а не для галочки. И вы должны быть уверены на 200 процентов как в том, что вам нужно жениться, так и в том, что нужно расходится, когда ситуация безвыходная. Установка “только смерть разлучит нас” давно не актуальна. Но если вы готовы к диалогу, а вдвоём его наладить не получается, всегда можно обратиться к психологу. Всё в ваших руках.
Автор новости:
Читайте по теме: